Logo
8-18 марта 2019



Hit Counter
Ralph Lauren Sportcoats


 
Free counters!
Сегодня в мире
06 Апр 19
06 Апр 19
06 Апр 19
06 Апр 19
06 Апр 19
06 Апр 19
06 Апр 19
06 Апр 19
06 Апр 19












RedTram – новостная поисковая система

Почти cерьезно
Кастинг-2
Валентин Гринер, Окленд

(Продолжение. Начало в № 220)

*     *     *

Откуда-то возник огромный, как Маяковский, известный всей литературной Москве, поэт Шурик Поддавалов. Без этого человека, говорящего преимущественно стихами, не проходит  ни одна  шумная тусовка богемы. Поэт добродушен и почти всегда  «поддатый»; пьёт, как правило, на чужие. Деньги у него хронически не водятся, поскольку нормальные стихи давно никто не печатает. Поэтому Шурик перешёл на писание заказных пошленьких однодневок, которые иногда проскакивают в «Желтке». Человек он достаточно способный и несчастный, как все поэты, опоздавшие родиться. Появление Шурика  вызвало ажиотаж, оно обещало разрядку после ночи ожидания. Модный певец Балабан Наличников кинулся обниматься с поэтом.

- Сколько лет, сколько зим, чувак!..- Шумел Балабан. - Ты где тусовался, старый? Давненько Москва тебя не видала ё…бип…твою первую…бип…тёлочку.  И трезвый в стёклышко.

- Нет, Балабанушка, - басил Поддавалов. - Не трезвый,  а голодный я. Не в том козыре, что кишка кишке бьёт по башке. А в том, что истосковалась душа по настоящему слушателю. Самому себе читать написанное негоже. А больше некому. Это Элька Курорезэр - как только зарифмует дочка-дачка, водь и гладь, так сразу декламирует первому слушателю – любимому коту своему Соломону. У меня и кота нет. С собой по электричкам таскать домашнее животное не станешь, дабы заразу не поймать, какой-нибудь кошачий грипп. А я – весь в движении, в поисках возвышенного начала...

- Слушайте, товарищи потёмки, агитатора, горлана-главаря. В деревне жил я. В Болдине. В самом центре. Наследство у меня там осталось от бабки. Не поверите, но вот вам – крест святой и век воли не видать. Правда, изба недавно сгорела. Лет десять как. При живой бабке ещё в дым ушла. А сарайчик остался. С огородиком. Вот и  кайфую. В сарайчике. Потолок  низковат, правда, не по росту мне. Под бабку строился. Покойница была 1 метр 50 с чепчиком. Но мне рост не мешает. Я ведь лёжа на животе сочиняю. Как  Великий мой тёзка. И разбрасываю написанное по полу. А Наталья Николаевна, соседка моя и вдохновительница творческого порыва, на коленках ползает, собирает и складывает листы по написанному сюжету… Усекаете, какая тонкая женщина: по сюжету пакует?! Великий Наш тоже ростом не страдал. Не в меня удался, а в няньку – в Арину Родионовну. Не поверите, но нянька Великого – тёзка моей бабки покойной. Оттого  и я такой талантливый получился. Воспитание поэтическим словом! У Саньки вся сила в корень ушла. И у меня тута же, хоть я и не маленький.

А мужиков нынче в Болдине – шаром покати, полторы калеки. И те всю дорогу - в лёжку, либо с бодуна. Не до стихов им. Как только в хозмаг завезут травилку от блох, клопов и тараканов, так всё мужское населения Болдина балдеет до сшибачки. За лето,- представляешь?! – шесть здоровенных мужиков отправились в жмурки играть, царство им небесное…Видимо, несвежая  партия травилки попалась. Хоронить не успевали. Как только в хозмаг завезут – так и начинаются процессии. Иной раз – к вечеру того же дня. А мужиков жалко. Один мой сосед только и пашет за весь покойный колхоз. Огородник! Вот с него и начал я болдинский цикл. Слушайте, други мои ненаглядные:

СОСЕД

Июньской радуясь погоде,
Мотыжит грядки мой сосед…
А у меня на огороде
На всходы и намёка нет.
Аж скулы сводит от досады.
Опять непруха…И ваще!
Мне тоже ведь кормиться надо.
Никак нельзя без овощей.
Придётся по заначкам шарить,
Как ни печально – меньше пить,
Дабы на городском базаре
Всё, что не вырастет, купить.
А там немытые нацмены
За всё, что просится к столу,
Такие залупляют цены,
Что руки тянутся к стволу…

Поэт поднял руку, великодушно произнёс:

- Аплодисменты – потом и сразу. Чтоб не расхолаживаться и не распыляться по мелочам в самый ответственный момент. Даю дальше:

СОСЕДКА

Наталье Николаевне Непорочной.
С любовью. Москва - Болдино.

Разверзлись небесные хляби.
Свирепо покашливал гром.
А я огородами к бабе,
Как тать, пробирался ползком.
Сминая капустные грядки,
Калеча укроп и морковь,
Я полз по-пластунски на блядки,
Как здесь называют любовь…
Лицо обжигала крапива,
Сползали всё ниже штаны.
Должно быть, не очень красиво
Я выглядел со стороны.
Могучим либидо ведомый,
«Виагрой» дарованной мне,
Дополз, наконец, я до дома
С условной херанью в окне…
Чураясь основ гигиены, -
(Чего уж там правду скрывать?) –
Разделась хозяйка мгновенно
И мы повалились в кровать.
Подробности этой love story
Боюсь я доверить стиху –
Как лёжа, и сидя, и стоя
Мы с ней предавались греху…
Признаюсь, что через неделю
В аптеку послал я гонца
Купить подходящее зелье –
Вдруг начало капать с конца…

Бурные, продолжительные аплодисменты. Выкрики: «Шурик, ты гений!». «Давай ещё!»

- Что, шмаровозники, соскучились по истинной поэзии?! То ли ещё будет! Скоро стих снова выйдет на просторы Лужников, как во времена наших великих предков – Булата Окуджавы, Жени Евтушенко, Андрюхи Вознесенского и, само собой, Владимира Семёновича Высоцкого. А перед рекламной паузой я прочитаю вам откровения соседки Натальи Николаевны Непорочной - в четверостишьях.

*     *     * 

В углу помещения вспыхнул огромный экран.
- Доброе утро, страна! В студии Калерия Стародворская. Передаём новости культуры. Вчера в цирке на Разноцветном бульваре состоялось первое представление знаменитого проекта « ЗВЁЗДЫ И ЗВЕРИ»».  Самозваная канатоходка – светская пигалица Чуша Стульчак сорвалась под самым куполом и шваркнулась прямо в клетку с уссурийскими тиграми из Красной книги. Хищники с нетерпением дожидались своего выхода на арену. Увидев лицо знаменитой тусовщицы, дикие звери перепугались и рванули – кто куда. За исключением одного смельчака, который схватил Чушу за мягкое, извините, место, стащил с неё и разметал в клочья костюм канатоходца, сотканный из нитей чистого золота. В это мгновение запоздало сработал страховочный трос. Сегодня газета «ЖЕЛТОК» утверждает на первой полосе, что страховщик уснул… по пьяному делу. В результате чего совершенно голая - с одним шарфиком на тонкой шее – светская пигалица взмыла под купол и растворилась в Туманности Звёздного Неба. А в театральных кругах ходят небезосновательные утверждения, что трюк падения Чуши был предусмотрен и отработан заранее. Настоящие уссурийские тигры из Красной книги действительно разбежались, а самый храбрый, который оставил канатоходку в одном нашейном белье, был Витязь в Тигровой Шкурке…Имя его не разглашается в интересах предварительного следствия…

- Продолжаем выпуск. Несколько минут назад на главной сцене театра  Одного Монтёра  закончился концерт самого знаменитого пародиста страны Квакса Однопалкина. Он выступает один за всю российскую эстраду. В его интерпретации очень правдоподобно звучат голоса  первого резидента страны Гомера Содомского, а также первых миллиардеров Бутана Пропанова  и Электрона Красноголовэра, а также народного артиста вольнодумской эстрады Зэева Шмальцера, и ещё очень многих природных и застуженных артистов нашего неповторимого времени…

- Продолжаем новости культуры, - вещает Кукла Стародворская. - Никто не держит власть  над гигантами российской хитовни, кроме, само собой, господина Нэрэста и, само собой, – мадам Филькиной-Примадонэр – с её мёртвой хваткой дзюдоистки при чёрном балахоне и чёрных же колготках с прикольными мушками, уползающими вверх по вертикали бывшей фигуры - в манящую неизвестность утомлённой солнцем пустыни. По личному указанию поп-звезды Моцарт и Сальери (совершенно верно: вот они – на ваших экранах) изредка допускают на грандиозные хит-парады  композиторов Могучей пучки, авторов знаменитой симфонии «Пятая графа»  – Добринкэра, Журбинкэра и Дунайкэра-сына. (У лестницы на второй этаж оживлённо беседуют, а затем страстно обнимаются и целуются узнаваемые Моцарт и Сальери в белых париках).

-Теперь о главном и наболевшем, - продолжает, чувственно  вздохнув, Калерия: - Вся страна замерла в ожидании результатов звёздного кастинга, который в эти минуту проходит в знаменитом Доме Бакинэра. Здесь, как водится,  ведётся (простите за тавтологию) строгий отбор на «Евроблеянье». И это понятно: народ требует хлеба и зрелищ. Инкогнито явились два одинаковых не то китайца, не то корейца, не то вьетнамца  в костюмах с иголочки, похоже, от Ю-даш-кин-да.  Пришельцы черноволосы и напомажены до электрического свечения НЛО. Представители Поднебесной низко кланяются творческой публике и раздвигают губы до линии ушных мочек. В дальнем углу кто-то спикнул доморощенный аферизм: «Бойтесь китайцев, улыбки дарящих». Затем прополз слушок, что это, вроде бы, будущие члены фабрики под творческим кодом «Очко» Баруха Мосэйнэра. И тоже, вроде бы, эти ребята яростные нетрадиционщики юго-восточной ориентации. Явились они для ознакомления с русским кастингом по методике Нэрэста. Вполне вероятно, что стажировку азиаты будут проходить на его кнопке, хотя Кон вполне традиционный чувак и многолюбец женской ориентации. Кастинг, само собой, пройдёт за соответствующее вознаграждение, как с иностранных туристов. Но под эгидой  дружбы народов и братьев навек

Postsсriptum.Только что редактор мне шепнул, что после тщательной проверки органов, каких на кастинге тоже хватает, китайцы оказались шпионами широкого профиля, которых интересует буквально всё российское – от строительства атомных электростанций (типа Чернобыльской) до традиционного национального блюда, проходящего под секретным кодом «Щи из топора»…

*     *     *

К Дому Бакинэра, где уже собрался бомжовый  люд столицы, жаждущий хлеба и зрелищ, подкатил десятиместный лимузин. Дверцы машины синхронно распахнулись и на асфальт выпрыгнули четыре танкиста и огромная собака бойцовой породы, замаскированная под уссурийскую тигрицу. Танкисты застыли, как часовые у дверей мавзолея. Рожи у танкистов красные, как ночные кремлёвские звёзды, а сложенные на президентский манер руки не на карабинах с примкнутыми штыками, а над штыками, примкнутыми к карабинам ниже пояса. Традиционная стойка современных охранников.

За плечами тигрицы сложены огромные лебяжьи крылья, которые вдруг расправляются на глазах изумлённой публики. Гремит  троекратное «Гол! Гол! Гол!» Летят  кверху фуражки, шляпки, бейсболки. А потом такое же троекратное – «Шайбу! Шайбу! Шайбу!»

Энергичным взмахом крыльев тигрица сбрасывает маскировочную шкуру и потрясённому взору бомжовых зевак является знаменитая ведущая ток-шоу «Без памперсов» - Лизэтта Трубадурская. Любимую Звезду публика встречает восторженными аплодисментами и выкриками: «Слава! Слава! Слава!».

- Я не певица Слава, у которой во время концерта вроде бы случайно свалилась бретелька от лифчика. Такие «случайности» рассчитаны на лоХов - читателей жёлтой прессы. А вот я, когда выхожу на сцену голяком, так показываю не одну только, извините за вырождение, бретельку кружевного лифчика от Вэрсачэ. Я демонстрирую всю, извините за неловкость, прелесть своей техногенной конструкции. Раздеваться – так раздеваться!.. Бретельку она показывает, чуча недодержанная…    

Сбросив тигровую шкуру, Лизэтта оказалась в пышной белоснежной пачке и босиком. Хорошо поставленные ноги артистки (слишком колодистые для балерины) отображают первую балетную позицию и боевую готовность в любой миг закрутить фуэте или тулуп в любое число оборотов.  

Звезда первой эстрадной величины  неожиданно садится на бетонную ступеньку голым «экраном»- 42 дюйма по диагонали. И закидывает ногу на ногу таким пикантным образом, что столичная интеллигенция бомжового вида может убедиться: название ток-шоу «БЕЗ ПАМПЕРСОВ» соответствует реальному положению дел.

Завязывая пуанты, поп-звезда достаёт из-под пачки сотовый телефон, артистически (носом) наклевывает номер и, натренированно прижимая аппаратик щекой к плечу, заводит лирическую беседу с мужем.

- Аристарх Олегархович, это я – твоя бывшая супруга. Почему бывшая? Сейчас узнаешь …

На экране возникает Кукла - Калерия Стародворская:
- Передаём новости культуры.Наш колумбарий. В смысле – комментарий: 
По личному признанию самой Лизэтты Трубадурской,  в «девятку» очередного мужа, бизнесмена Дровосекова, звезда тамбовского разлива влетела, как мяч в футбольные ворота, заодно с вожделенной московской пропиской и шикарным пентхаузом. Кроме всего прочего, новый супруг состоит при хорошей должности. От имени и по поручению Портрета, Аристарх Дровосеков контролирует рубку леса в одной автономной республике (название республики не разглашается в интересах последствия). Сидя в московском офисе, он успешно рубит не только тайгу, но и хвойную зелёнь с портретами американских президентов.

Вдруг Лизэтта командует голосом Якубовича - ведущего ток-шоу «ПОЛЕ ЧУДЕС»:
- Подарок в студию!.. 

Два танкиста (из четырёх, задействованных в сопровождении Звезды) выволакивают из лимузина рогожный куль и устанавливают его на ступеньке возле хозяйки. Местами из куля высовываются какие-то таинственные перья, похожие на шила, которые невозможно утаить в мешке. Двумя наманикюренными пальчиками Лизэтта достаёт из мешка, как иллюзионистка, крупную сушёную рыбину и, жестом профессиональной пивуньи хмельного напитка «ругань» производства черносливинского пивзавода, обстукивает засушенную покойницу о бетонную ступеньку, после чего  умело разделывает её до скелета. Одновременно она обращается к собравшейся бомжовой  публике, замершей в ожидании солёненького.

Неожиданно отовсюду начинает сыпаться реклама: «ПИВО «РУГАНЬ», «ПЕЙТЕ ПИВО «РУГАНЬ», «ТОЛЬКО ПИВО «РУГАНЬ» УТОЛИТ ВАШУ ЖАЖДУ В ЛЮБУЮ ПОГОДУ», «ЗИМОЙ И ЛЕТОМ ОДНИМ ЦВЕТОМ – ТОЛЬКО «РУГАНЬ»! «ЗВОНИТЕ СЕЙЧАС, И ВЫ ПОЛУЧИТЕ В КАЧЕСТВЕ ПОДАРКА ПУД СОЛИ ДОБЫВАЮЩЕЙ ФИРМЫ «РУГАНЬ». 

Реклама разных форм и видов назойливо атакует людей, хлещет по лицам, лезет под одежду, берёт за горло. Лизэтта аппетитно разделывает рыбину и  уплетает её за обе щеки. Потом обращается к зевакам

- Ребята, как правильно будет сказать: твёрдо «тараНка»? Или мягко – «таряНЬка»?

В едином порыве толпа отвечает:
- Правильно будет сказать -  «вобла»! - И дружно облизывает губы от предвкушения солёненького под «Ругань».

- Благодарю за топонимическую подсказку, - говорит  Звезда. - Признаюсь, я не тутешняя. Я – тамбовская волчица. Украинского разлива. И всех тонкостей столичной жизни ещё не словила. Но словлю, как птицу счастья завтрашнего дня - к достижению полного усечения любопытства. Как говорится, должность популярной  ведущей ко многому обязывает. Например, не быть зависимой от своего мужа, хотя он у меня  девятый. К тому же - олигарх.

- Все знают, что твой новенький – Дровосеков, - прокричали из толпы сразу несколько голосов. 

- Да. Мой новый Никифор…Или Никанор?.. Не помню точно…Редко видимся…Я круглосуточно и круглогодично на гастролях

Голос из толпы подсказал:

- Аристарх Дровосеков. Кто ж его не знает, поганца. Он уж столько дров наломал в Москве. Да всё по театрам выискивает красоток, урод поганый…Ты у него не двадцать ли седьмая? Деньги есть – лица не надо…

 - Вот именно, - охотно согласилась Лизетта, - лес рубит – щепки летят… На Севере… Рядом с  Новым Арбатом. Рубит он лес заодно с американской «зеленью»…Надо, дорогие женщины, хорошо и много зарабатывать самим, чтобы в случае чего - послать мужика «На…бип»,  как поётся в моём знаменитом хите: «Иди ты на…бип…»

- Откуда рыбёшка? Из моря, вестимо? – спрашивает небритый мужик из толпы. – Очень интересно: она, случаем, не из района Чернобыля.

- Отвечаю на каверзный вопрос: эта чухонь, таранька, вобла – как вам угодно, дорогие товарищи, хоть зубастой щукой называйте, поскольку от перестановки слагаемых рыба, как известно, не меняется. Эта водоплавающая дичь прибыла на знаменитое ток-шоу «Бэз пампэрсов» в одном пятитонном контейнере с рыбачкой Сонькой. - Лизэтта напевает знаменитую песню «Рыбачка-Сонька как-то в мае, причалив к берегу баркас, сказала Косте: «Все вас знают, а я – так вижу в первый раз…». Затем она поднялась на носки, призывно вскинула белыеруки, как два лебяжьих крыла, и стала размахивать ими в такт музыке «Танца  маленьких лебедей». 

– Соня, быстро ко мне!.. На полубак!.. - прокричала Лизетта трубным голосом.

Крышка багажника на лимузине откинулась. Как по мановению волшебной палочки, на свет легко выпорхнула загорелая до черноморской синевы рыбачка-Сонька – дама старше средних лет, обременённая формами высокой упитанности. Рыбачка, тряся пышными телесами и приплясывая на ходу, легко взбежала на ступеньки  и стала рядом с ведущей.

- Скажи, Соня, честно, без всяких комплексов: ты одна наловила пять тонн чухони? – Ребром поставила вопрос Лизетта.

- Вот те как бы крест святой, одна-одинёшенька! – Побожилась рыбачка. - Не только самовластно наловила сеточкой-воровочкой с меленькой ячеечкой, но и самовластно насушила…Под знойным солнцем Молдаванки, где плачет и смеётся молдаван…

- А для чего так много, целый баркас? – Допытывалась Звезда.

- Ты ведь сама на мобилу трёкала: лови, Соня, как бы побольше, суши как бы посуше! Тогда всех мужиков в семейную как бы ячейку присушим, по культурному говоря, - заметём. - Откровенно напомнила рыбачка. -Ты уж скольким сиделкам хахелей присушила из своей ток-кодлы: две замухрышные как бы артисточки; три толстозадые  как бы юристочки не первой свежести; две как бы писательки, вовсе никудышние, рыбам на корм – и то не сгодятся…А я, глянь, - девка хош куды! Кто мне даст как бы  пятьдесят шесть…с гаком? Дак я и половины не возьму. - При этом Сонька извлекла из чувала охапку рыбы и разметала её по сторонам – в круговом движении. Публика кинулась подбирать дары моря и рвать на части. А Сонька метала над головами  новые порции. Лизэтта тоже разбрасывала с прибаутками:

- Ловите рыбку - большую и маленькую…Ловите рыбку шаровую-удаленькую…

А в это самое время участники кастинга слушали поэта  Шурика Поддавалова:                                          
- Значит, к вопросу о рыбаке и рыбке. Сплю я с моей ближайшей соседкой Натальей Николаевной Непорочной в бабушкином сарайчике и руку протянул, чтобы проверить: на месте ли её кудряшки… А то оказались чёрные, как смоль локоны…вы не поверите, ребята…

- Ври дальше, Санёк. Поверим! - прогремели дружные голоса.

- Я никогда не вру, - решительно заявил Поддавалов, - потому что – поэт в России - больше, чем поэт…Так вот: соседкины кудряшки я крепко зажал в кулаке, чтоб развернуть даму лицом к орудию производства. Тут соседка застонала… мужским голосом и говорит: «Ты кудри-то без надобности не рви…Я тебе не болдинская шлюха, про которую ты матерные прибаутки сочиняешь…Я – первый поэт государства российского…

Поверите, чуваки, у меня в трусах замокрело, когда узнал голос Первого?! И стал извиняться: ты, мол, Санёк, тоже матюжками грешил в младые годы. Общероссийская как бы болезнь… Он отвечает: мол, было дело под Полтавой, но я не стану хвастать славой…Светского я больше наямбил, нежели охального. Коли ты, Шурик, настоящий поэт, прямо сейчас сочини мне экспромт. Какой? – спросишь. Допустим, сказку про золотую рыбку. На мой знаменитый сюжет, знакомый всему прогрессивному человечеству…А кудряху-то отпусти. Больно ведь… Вы не поверите, чуваки и чувихи, но я, как ножом по воде, вмиг поймал золотую рыбку и, не приходя в сознание, записал…в уме. Как глухонемой…И сейчас, по уму, прочитаю. Стихотворение называется

МЕСТЬ ЗОЛОТОЙ РЫБКИ

Давно моя старуха померла,
Затюкана кромешным нашим бытом.
Скончалась у разбитого корыта,
Хватив бутылку ханки из горла.

Да будет пухом ей морской песок,
В котором я ей выкопал могилу,
Хотя она из мужа, видит Бог,
Вила верёвки и тянула жилы.

Всем ведомо, что жизнь вдовца – не мёд.
По вечерам портки свои латая,
Я так мечтал, что рыбка золотая
В счастливый невод снова попадёт…

И час настал – она в моей горсти!
Все горести как будто ветром сдуло.
Я вновь услышал щедрые посулы
И жалобные вопли: «Отпусти».

Но я сказал ей: «Знаешь, голден фиш,
Не надо мне ни серебра, ни злата.
Рули в свои Нептуновы палаты,
Да и ваще – греби, куда хотишь!»

«Да что с тобой? - услышал я в ответ. –
Ослаб умом из-за плохого харча?
На что ты затаил обиду, старче?
Моей вины ни в чём как будто нет»…

Тут я взорвался: «А моя герла
Из-за твоих потачек померла!

Корыто. Дом. Затем дворянский чин.
А вскорости – с ума сойти – царица!
Легко ли бабе вдруг всего лишиться,
Без мало-мальски видимых причин?!

Мне глубоко плевать на ху из ху.
По-дружески прошу: вали отседа,
Покуда я тобой не пообедал,
Сварганив драгоценную уху».

Вздохнула тяжко рыбка: «Ну и ну…»,
Глазами повращала одичало,
Златыми плавниками покачала
И камушком – в ближайшую волну.

Пошёл на дно и груз моих обид.
…Я сел на вёсла, поспешил на берег,
Достиг землянки и глазам не верю! –
Старуха на завалинке сидит…

*     *     *

У лестницы Дома Бакинэра  Лизэтта с рыбачкой-Сонькой продолжали разбрасывать воблу, а на публику бомжового вида сыпались рекламные щиты и листовки пива «ругань». Вдруг Звезда  крутанулась вокруг собственной оси, встала на носки и юлой улетела в парадные двери Дома Бакинэра. Три танкиста – экипаж машины боевой - при полной форме одежды, в шлемофонах и очках, тащили по ступенькам рогожные кули с рыбой и пожарные вёдра с водой.

Пока танкисты разворачивались в марше, совершенно обнажённая Звезда возлежала на белом рояле знаменитой фирмы «August Fёrster» и пела неповторимую песню ХХ века «Бесаме мучо».  Аккомпанировали Моцарт и Сальери в белых париках: один на баяне, другой на огромной балалайке. Неожиданно у Сальери лопнула струна, отчего парики на обоих музыкантах подскочили и съехали на бок. Оборвав на полуслове песню. Вдруг Лизетта схватила ведро с водой, тряпку и начала  мыть  затоптанный пол в помещении, где томилась кастинговая публика. 

- Раздайся, море! – командовала Звезда, широко захватывая тряпкой половое пространство. Компания едва успевала подбирать ноги от грязной тряпки.
Неожиданно над головой поломойки возникла расфуфыренная фигура Аристарха Дровосекова. Его вызвал по мобильнику четвёртый  танкист, который охранял машину, Соньку и собаку.

- Ты что опять удумала, моя звезда пленительного счастья? – проговорил олигарх громко, но ласково.

- Я придумала? Это ты придумал купить меня за вонючую московскую прописку и ничтожный пентхауз на Многоцветном бульваре. Ты забыл, что такие женщины на мякине не покупаются… У меня уже есть парнишка… Двадцатилетний спортсмен…Чемпион мира по перетягиванию каната…Вот он меня и перетащил в свою берлогу…на Рублёвке…С милым и в шалаше рай… А ты – кандидат в импотенты будущего года – сгинь с глаз моих! И она вылила на голову отставному супруга воду из помойного ведра. Затем выхватила у ошеломлённого танкиста полное ведро и опрокинула на себя…

 *     *     *
С экрана улыбается  Калерия Стародворская:
- Передаём новости культуры. Вчера на корпоративной тусовке в элитном клубе «СИВАЯ КОБЫЛА» светская пигалица Чуша Стульчак напилась до поросячьего визга и вывалилась из трусов красного цвета, подаренных знаменитой мамой ко Дню Юриста. В кругах и полукружьях близкие к знаменитости люди  говорят, что Чуша очень дорожила подарком и надевала трусы в особо торжественных случаях, когда могли нагрянуть неожиданные гости. К тому же светская пигалица считается государственным лицом и по-прежнему предана красному цвету, как символу борьбы трудящихся всего мира за свои права.

Продолжаем вечерний выпуск утренних новостей культуры. Злые языки трёкают, будто Нэрэст скупил на корню голоса будущих членов жюри «Евроблеянья» и забашлял офигенную сумму евреиков. Прошлогодний пролёт «кошки в мешке» - яркой представительницы российско-белорусской единой валюты в лице бенгальской звезды Натали Пэрэдникэр (шестнадцатое место из пятнадцати возможных) вынудило Нэрэста задуматься над отбором достойных кандидатов. А главное – башлять интержюристам по полной программе фестиваля. Если из Руля поступила команда поднимать  престиж государства не только чёрными минеральными водами в газообразном состоянии, но и всеми прочими видами прекрасной жизни, то искусству всех видах и жанрах отводится роль духовной пищи народа.

И результат не замедлил сказаться. На следующий год молоденький исполнитель – Балабан Наличников - оставил далеко позади конкурентов из Свазиленда, Монако и Гондураса, заняв призовое место исполнением потрясающего хита. Притом хит исполнялся  на рунглише с небольшим нагорно-кабардинским акцентом. И это вызвало дополнительный шарм и определило итоговое место в конкурсе.  Неподкупное международное жюри единодушно пало к ногам молодого исполнителя  не столько от суперсовременной  музыки на мотив «Сулико», горячо любимой  в Нагорной Кабарде и далеко за её пределами,  сколько от убийственной поэзии, приближенной к шекспировскому гротеску. Вот первый и единственный куплет, пропетый трижды в разных тональностях и вариациях – от лирического сопрано до фальцета с переходом на пискнэт витасоцикады (даётся в переводе с рунглиша):

«Любить красавиц нам не можно,
Они уж больно к нам тово:
и нос воротят невозможно,
и много воображают о себе.
Найдём мы девочек получше (в повторе прозвучал вариант - «мальчиков получше»)
и переспать найдём мы с кем …
Пускай потом они жалеют,
что не любили нас зачем»…

По возвращении на родину Балабан Наличников стал звездой первой величины. Он однозначно не только затмил, но даже переплюнул опытных мастеров жанра композитора-пианиста-исполнителя знаменитого хита «С мятого глиста», полный состав группы «Голубые орлы» и многих других исполнителей. К сожалению, в нашем певческом содружестве наций  головокружение от успехов и непомерные гонорары молодые дарования реализуют самым неожиданным образом. Одни  уходят с головой в болото всероссийского загула. Другие начинают курить бамбук и прыгать без парашюта вниз головой с высоты Останкинской башни. Третьи идут вразнос (покоряя пространство и время) с молоденькими девочками, или ловят кайф с вислозадыми клиентками пластических хирургов. Есть пятые, десятые, двадцать восьмые и шестьсот шестьдесят шестые. Но наш интэрпэвэйц пошёл нетрадиционным путём. Самый модный гость   на корпоративных тусовках интеллектуалов Рублёвки, Соснового Бора, Грязей и прочих узников каменных заборов Гуляга - с вышками и вооружённой охраной, Балабан решил  отдать свою невинность  на растерзание  гражданину иностранного государства. Тем самым  скромный мальчик-с-нальчик -  плюнул в лицо большой и малой родине, всей музыкальной фарцовке, образно выражаясь, неблагодарно наплевал в колодец, из которого пил, пьёт и будет пить нектар всемирной славы. Хочется крикнуть начинающему таланту:
- Негоже, Балабаша, искать любовь за границей, когда дома столько незамужних парней.

(Окончание следует)

Количество обращений к статье - 1812
Вернуться на главную    Распечатать
Комментарии (0)

Добавьте Ваш комментарий *:

Ваше имя: 
Текст Вашего комментария:
Введите код проверки
от спама
 
Загрузить другую картинку

* - Комментарий будет виден после проверки модератором.



© 2005-2019, NewsWe.com
Все права защищены. Полное или частичное копирование материалов запрещено,
при согласованном использовании материалов сайта необходима ссылка на NewsWe.com