Logo



Hit Counter
Ralph Lauren Sportcoats


 
Free counters!



RedTram – новостная поисковая система

Почти cерьезно
Жемчужины с бордвока
Миша и Моня Шляпентох, Нью-Йорк

ИЗ ПОДСЛУШАННОГО

- Ребе, у меня беда: мой сын не умеет пить и играть в карты.
- Это же очень хорошо, это просто замечательно!
- Да, но не умеет пить, а пьет, не умеет играть и – играет, продуваясь в пух и прах.
- Надо было научить!

- Ребе, я не знаю, что мне делать: мой сын сошел с ума. Пришел я к нему в гости, а у него на столе стоит тарелка с салом, а в постели – гойка…
- Скорее всего, сошел с ума ты: вот если бы у него на столе была гойка, а в постели сало, тогда – да...

- Лея, почему ты поцарапала мужа? Ведь муж – это голова!
- Но голову иногда хочется почесать.

Шадхен расхваливает жениха:
- Он такой добрый и хороший парень. А дом у него – полная чаша: кругом серебро и золото.
- Может, он это золото и серебро одолжил?
- Да кто такой гадине что-нибудь одолжит?!

Какой народ в целом, такие и люди по отдельности.

Чок-чок, и – молчок!

Водку пьют для забвения горя. Непьющий человек - если не шпион, то подозрителен – он из пятой колонны.

Мы к психоаналитику не ходим – водка лечит любую дурь. Мы пьем по обязательной программе – бутылка на троих. В одной поллитровой бутылке 21 буль. По семь булей на одного – это норма.

Водка, даже «Гордон», не может быть плохой. Она или хорошая или очень хорошая. Стало быть, кошерная.  

- Роза, а мужа своего вы чем кормите?
- Даем ему то, что сами едим. Пусть привыкает.

Он мне не друг, но истина дороже правды. Она, говорят, в вине.

- Хаим, застегни ширинку, у тебя конец торчит.
- Это не конец. Это он весь!

Этот бывший архитектор гордо ходит по Брайтон-бич и строит из себя девочку.

- Какая нынче грудь в моде?
- Маленькая.
- А что делать с большой?
- Донашивать.

Стоим с кинокамерой, снимаем бордвок. Подходит тётка из соседнего кафе:
Это телевиденье? (Ответить не дает, сразу же следующий вопрос) – Вы с какого канала?
- С Панамского.
- Жаль, у нас это не смотрят.

Когда вам говорят «придурок», намекают, что рядом с вами - дура.

От двухглавого орла – к двуглавому президенту.

Российский человек всегда найдет способ сократить дорогу на пару минут, чтобы потом годами отмываться от грязи.

Фамилия доктора – Лютер-Зверский

Кит плавает вокруг китихи, добиваясь любви, и говорит: «Миллионы людей и тысячи выдающихся политических деятелей борются за наше выживание, а ты говоришь, что у тебя голова болит».

Ассистент сообщает профессору: «Только что звонили из родильного отделения больницы и сказали, что у вас родилась дочь».
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите об этом моей жене.

Она всю ночь не смыкала ног.

Как приятно быть идиотом! Другой со стыда умрет, а идиот громко испортит воздух и заглянет тебе в глаза добрым таким взглядом.

Дама останавливает такси:
- В роддом! Да не гоните так, я еще не рожаю, я там работаю.

Глядя на российских миллиардеров с Брайтон-Бич, мы понимаем, наконец, насколько богат был Советский Союз.

Мой Сёма работает, не прикладая рук.

Моральное удовлетворение всегда хуже аморального.

Буш сказал, что считает Рауля Кастро, как и Фиделя, диктатором. Рауль промолчал, потому что считает Буша дураком.

Из Союза журналистов России произошел отток членов. Самым коротким членом стал Рамзан Кадыров, который считался таковым  только полдня.

Русское радио в Америке: торжество вкуса и тождество идиотизма с кретинизмом.

Обама - это кусок обкома. У него бывают приступы государственного тщеславия.

Приходит малыш к маме с папой и сообщает:
- Вот я зимой родился, и вы объясните, откуда я взялся, потому что зимой аисты не летают, а капуста не растет.

Вовочка несет к машиному дому ее портфель. Дошли до дома, и Маша предлагает:
- Может, зайдешь чаю попить?
- Щас я быстренько сбегаю в аптеку и куплю что-нибудь к чаю.

Дети ходят в секцию восточных единоборств. Машут ручками и воинственно кричат по-корейски. И тренеры у них Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Ни один ребенок и даже не всякий взрослый такое не выговорит. Андрея дети называют то Душманович, то Диванович, то Духанович. Геннадий Мирославович внутренне смеется, но вида не подает. Но в ситуацию вмешался один мылыш:
- Геннадий Мимосралович, мне нужно в туалет!
Андрей на сей раз не смог удержаться от смеха. А после этого Геннадий собрал группу и сказал:
- Дети, теперь называйте меня просто Гена.

- Помогите, у моей жены начинаются роды!
- Это ее первый ребенок?
- Нет, это ее муж.

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Семья из трех студентов снимет квартиру.

Пропала собака. Приметы: окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на правую лапу, отзывается на кличку Счастливчик.

Объявление в медицинском офисе. «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней. Это затрудняет постановку диагноза. Здесь о болезнях говорят только с врачом».

Только у нас продвинутое пиво.

Надпись над медицинским офисом на Брайтон-Бич: «Специалист по ногам»

Чем меньше мозг, тем больше мыслей.

С таким количеством гондонов в одном помещении работаю только я и аптекари.

ЭТО после ЭТОГО в окно не выбрасывайте. Можно поскользнуться и упасть.

Не бросайте окурки в наши писсуары. Мы же не писаем в ваши пепельницы!

Господа, не будьте свиньями!

Хочу бросить курить. Поэтому ищу работу на бензоколонке или на складе пиротехники.

Познакомлюсь с кем-нибудь для кой-чего.

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить. Интим не предлагать.

 Объявление на брайтонском бордвоке: «Просьба есть семечки вместе с лушпайками».

Трахаю и тибидохаю. Старик Хоттабыч.

Юноша с дефектом зрения ищет мягкую девушку на ощупь.

Кто нашел кроличью шапку, верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет.

Прошу вернуть утерянный бумажник с документами за неприличное вознаграждение.

Наше слабительное новой формулы действует мягко и нежно, не нарушая сна.

Продается парашют – использован один раз. Не открылся.

Симпатичная блондинка предлагает работу над собой. Или ещё как.

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами гарантирована.

Из Указа Петра Первого:
«Рекрутов пороть прилюдно, а офицеров и генералов – приватно, дабы оные престижу своего командирского не теряли, ибо жоп начальников в натуральном виде рядовым лицезреть отнюдь не подобает, а токмо в панталонах».

Меня от сливок общества тошнит.

На Брайтоне на все вопросы – молниеносный ответ. Никто не задумывается ни на секунду.

«Рашен» сам себе страшен.

- Мы есть то, что нас окружает. А окружает нас сплошное дерьмо.

Количество обращений к статье - 4067
Вернуться на главную    Распечатать

© 2005-2020, NewsWe.com
Все права защищены. Полное или частичное копирование материалов запрещено,
при согласованном использовании материалов сайта необходима ссылка на NewsWe.com