Logo



Hit Counter
Ralph Lauren Sportcoats


 
Free counters!



RedTram – новостная поисковая система

Почти cерьезно
Жемчужины с бордвока
Миша и Моня Шляпентох, Нью-Йорк

А ВОТ БЫЛ СЛУЧАЙ…

Решил парень от армейской службы отмазаться. Но медкомиссию прошел, и ему сказали:
- Годен. В каких войсках желаете служить?
- В партизанских, - ответил он.
- В мирное время таких не бывает.
- Вот когда будут, тогда меня и призовете.
И его отправили в психушку. Оказался он в одной палате с мирными, не особенно буйными психами. Подходит к нему один и спрашивает:
- Ты кто такой?
Тренер олимпийской сборной, пришел к вам отбирать команду на Олимпиаду в Пекине, - сказал он.
И психи заволновались. Всем захотелось попасть в эту команду, чтобы принести новую славу России.

Парень приказал им всем построиться у противоположной стенки и по сигналу бежать к нему. Первых десять пообещал взять в команду. Палата была большая, в ней обитало примерно 40 натуральных психов. И вот все сорок по свистку «партизана» начали бегать, падая и спотыкаясь и жутко матерясь…
Около часа потребовалось дюжим санитарам для того, чтобы утихомирить и зафиксировать придурков. Стали выяснять причину, по которой они так возбудились, и психи сказали, что соревновались за право попасть в олимпийскую сборную России. И указали на «главного тренера», который «отбирал» их в команду.
Утром «партизана» и «тренера олимпийской сборной» выгнали из психушки. И когда он появился дома, ему пришлось рассказать отцу, где он пропадал два дня. Отец задумчиво сказал:
- Смотри ты! А я-то думал, что из психушки никогда не выпускают!  

*   *   *

Я сидел на зоне. Режим там был не строгий. Вместе с нами там был один бывший дрессировщик, и он обучил медвежонка, который вскоре вырос до больших размеров, таcкать воду для кухни. Но однажды зэки решили подшутить над мишкой: выбили из бочки затычку.
Топтыгин носит воду, старается, а бочка никак не наполняется. Разозлился медведь и разбил бочку на мелкие щепки, заодно и ведра расплющил так, что они уже ни на что не были годны, а сам потопал на кухню за положенным вознаграждением.
Вот и говори после этого, что животные не обладают логическим мышлением.

*   *   *  

В конце девяностых довелось мне служить во французском Иностранном легионе, тогда наши люди составляли добрую половину его контингента. Одной из обязанностей Иностранного легиона является патрулирование вокзалов Парижа. Наш патруль состоял из одного французского полицейского солидных габаритов и троих легионеров российского происхождения, каждый из которых весил не менее центнера.
Конечно, мы все в форме французской армии, а полицейский – в своей: Д’Артаньян и три мушкетера.
И вот на перрон выруливает пара русских туристов: развязная дамочка и ее кавалер из новых русских. Она говорила громко, уверенная, что ее не понимают:
- Саша, ты глянь, какие у них солдаты! Не то что у нас…
И тут ближайший к ней патрульный поворачивает к нам голову и во всеуслышанье:
- Мужики, вы слыхали, что эта телка сказала?
У  парочки челюсти и отвисли...

*   *   *

В начале девяностых сыну надо было получать паспорт. Когда у него спросили про национальнсть, он решил быть оригинальным и сказал – иудей. Но милицейская чиновница то ли была глуховатой, то ли дурной, и написала «индей». Это обнаружилось уже дома. С таким паспортом теперь ни в Израиль, ни в Америку не пустят. Может, только в Индию.
Пошли исправлять. Когда же получили исправленный документ, там в графе «национальность» стояло еще похлеще – «индейский еврей».

*   *   *

Ходили с шестилетним сыном к дантисту. Вернулись, и парень потребовал печенья.

- Тебе же доктор сказал, что два часа нельзя ничего есть.
- Папа, а если в жопу сделали укол, то два часа нельзя и в туалет сходить?

*  *  *

Объявление в харьковской маршрутке:
«Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
Дети до 7 кг.
Лауреаты Нобелевской премии.
Любовницы лауреатов Нобелевской премии.
Том Круз.
Дополнительные услуги:
Посигналить один раз – 2 гривны.
Посигналить 2 раза - 3 гривны.
Хлопнуть в ладоши - 3 гривны.
Дать порулить   -  1000 гривен.

*   *   *

Меня все время преследуют умные мысли. Но я быстрее..

*   *   *

Туалетная бумага – единственная белая полоса в жизни, но все ее пытаются изгадить. А почему бы на ней не печатать «Полезную газету»?

*   *   *

Ищу зарплатодателя. Работателей просьба не беспокоиться.

*   *   *

Праздничный стол. Хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается возле одного гостя и спрашивает:

- Что пьет ваша жена?
-  Что пьет? Мою кровь.

*   *   *

- Вы живете по закону или по совести?

- По ситуации.

*   *   *

- Какая разница между молящимися в синагоге и в казино в Атлантик-Сити?
- Те, что молятся в казино, делают это более искренне.

РАЗГОВОР С СЕМЬЕЙ

Отрывок из книги по домоводству, изданной в СССР в 50-х годах

«Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду.  Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить – например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе ради вас – молча накормите его и лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить.» 
И еще оттуда, из раздела «Советы для мужчин»: после совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно. Дайте ей побыть одной: возможно, она захочет поплакать».   

КОСМИЧЕСКИЙ РАЗГОВОР

 

Когда готовился полет астронавтов на Луну, тренировки проводились в пустыне Аризоны, неподалеку от резерваций индейцев племени навахо. Старик и его сын пасли овец и подошли поближе к покорителям космоса. Старый индеец, который говорил только на языке своего племени, попросил сына поинтересовться, чем занимаются эти люди в больших белых костюмах. Один из сотрудников группы подготовки к полету сказал, что они готовятся к полету на Луну. Старик спросил через сына, хорошо говорившего по-английски, не сможет ли он послать на Луну свое сообщение. Сотрудники НАСА и астронавты согласились. Они протянули старику магнитофон и попросили его записать свое сообщение на языке племени навахо. Старик сказал только одну фразу, но сын категорически отказался переводить ее на английский. Представители национального аэрокосмического ведомства дали прослушать запись этого сообщения другим индейцам племени навахо, но ни один из них не захотел перевести эту фразу, ссылаясь на то, что она не переводится.
Тогда обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот прослушал сообщение, засмеялся и перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли».

РАЗГОВОР С АВИАДИСПЕТЧЕРОМ

- Борт 1418, я – Земля! Потерял вас на экране радара, что у вас с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом.
- Я – борт 1418. Слышу вас отлично. Топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь на земле в ангаре № 2. Если слышите меня, качните вышкой...

МОРСКОЙ РАЗГОВОР          

 

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации на море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия) 16 октября 1997 года.
Испанцы:  Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦЕМ LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial da la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галиcийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все грёбаные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать всё, что угодно для обеспечения безопасности вашего грёбаного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: ОК, принято, спасибо.

Количество обращений к статье - 3395
Вернуться на главную    Распечатать

© 2005-2020, NewsWe.com
Все права защищены. Полное или частичное копирование материалов запрещено,
при согласованном использовании материалов сайта необходима ссылка на NewsWe.com