Logo



Hit Counter
Ralph Lauren Sportcoats


 
Free counters!



RedTram – новостная поисковая система

Почти cерьезно
Жемчужины с бордвока
Миша и Моня Шляпентох, Нью-Йорк
А ЕЩЕ БЫЛ СЛУЧАЙ…

Пару дней назад меня пытались ограбить. За последние полтора года со мной это уже в третий раз. Мне угрожали всякими мыслимыми и немыслимыми видами оружия. Получив деньги кешью, я оставила основную сумму на работе в сейфе, а несколько сотен долларов спрятала в карман своей кофты, а в кошельке моем не было ровном счетом ничего.

Возвращаюсь домой я на трейне, а район у нас такой, что хуже не бывает. Шалят грабители, темно и никакого освещения. А на мне еще светлая куртка. На улице никого. Ну, думаю, самое время для ограбления. И накаркала сама себе. Сзади ко мне подошло нечто черное и приставило нож к горлу:
- Гони мани!

Мне стало смешно: третий раз за год грабят.
- Как, опять? – вырвалось у меня.

Второй грабитель, который был поменьше ростом (я мысленно окрестила его колобком), озадачился. Вытащив из сумки пустой кошелек, я начала им трясти у него перед носом. В стрессовых ситуациях меня почему-то душит смех. Колобок убедился, что кошелек пуст, а стоящее сзади существо убрало нож. И тут я запела: «Гуд бай, Америка», не переставая тыкать пустой кошелек в морду колобку. Я еще и приплясывать начала.

- Какая-то сумасшедшая, - сказало существо.

- Ребята, возьмите меня с собой! Я вам еще спою и станцую, если пивом угостите.

Грабители бросились наутек.

*   *   *

Группа российских туристов зашла в берлинскую посудную лавку.
Торговка овощного ларька, убежденная в том, что немцев уже давно научили говорить и думать по-русски, обращается к продавщице:
- А ну покажи мне вон те стаканчики…
- Вас? – удивленно спрашивает продавщица.
- Вон те стаканчики покажи, дура!
- Вас? – переспрашивает немка.
- Вас-вас, хрен тебе в глаз! – разбушевалась визитерша.
- Ах, глас, йя-йя, - улыбнулась продавщица и показала ей те самые стаканчики, которые понравились "даме".

*   *   *   

Дело было в середине 80-х на новогоднем утреннике в моем родном Ереване. На сцене хозяйничали Дед Мороз с фальшивой бородой и пожизненная Снегурочка намного старше бальзаковского возраста, пританцовывавшая в голубом мини-халатике. Дед Мороз предлагает детишкам прочитать про него стихи, и тот, кто выйдет на сцену, получит подарок. Детишки приняли эту игру и стали с чувством, толком, расстановкой читать всем известные стишки и получать подарки. А Дед Мороз в руках микрофон держит.

И вот выходит на сцену пацаненок лет пяти-шести, но уже достаточно бандитского вида и читает:

Дедушка Ленин декрет написал:
Водку и пиво он пить приказал.
Пейте, братва, животы надрывайте,
Девок своих на декрет посылайте!

Дед Мороз явно растерялся:
- Это ж кто тебя, мальчик, так научил?
Пацан гордо так отвечает:
- Папа!
- Давай, мальчик, иди на свое место.
- А подарок?
- А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился, - сказал Дед Мороз и строго посмотрел в зал.
- Ну какой же ты, Дед Мороз, гандон!

Зрители в зале от хохота сползли со своих мест и оказались на полу.

*   *   *

В середине семидесятых я был в Замбии, есть такая страна на юге Африки. Однажды мы, посольские, отправились в местный зоопарк. Стоим у глубокого бетонного колодца, на дне которого ползают разнокалиберные змеи – большие и маленькие. Над ними стоит молодой негр в высоких резиновых сапогах и с длинным шестом, которым он цепляет змей и подает их желающим сфотографироваться на память с этими аспидами в руках. А завхоз нашего посольства, явно подначивая меня, говорит повару, что этот практикантик, то есть я, побоится взять в руки даже маленькую змейку.
Я и не собирался брать в руки эту гадость, но рядом стояла молоденькая машинистка, и перед ней мне хотелось выглядеть достойно. Вот я и говорю африканцу, чтоб он подал мне змею. Тот подсовывает мне гада средних размеров. И по мере приближения этой твари ко мне, я вижу, что она не такая уж маленькая, к тому же у нее четыре здоровенных зуба. И уже все посольство сбежалось смотреть, как молодой дурачок со змеей управится. Я, видимо, сильно побледнел, и это заметил негр, стоящий в колодце. Увидев на моем лице бурю терзаний, этот иссиня-черный абориген говорит мне:
- Та шо вы боитеся, вона ж не ядовита и не кусаетца.
Я чуть не грохнулся в этот колодец со змеями. «Ридна мова» меня так подбодрила, что я схватил змеюку обеими руками, бормоча «вона ж нэ кусаетца», и меня сфотографировали со змеюкой и с симпатичной машинисточкой. С тех пор завхоз и повар называли меня по имени-отчеству. А негр оказался выпускником медучилища в Феодосии. В Замбии его фельдшерский диплом не хотели признавать, и он подрабатывал в зоопарке. Он потом приходил к нам в посольство, и я ему делал перевод диплома.  

*   *    *

Небольшой районный городок на Дону. Около одиннадцати вечера. Еду я с рыбалки на мотоцикле с коляской. Метров за сто от дома меня останавливает гаишник. И придирается. Я его упрашиваю: отпусти, говорю, мне до дому рукой подать. Возьми вот пару судаков.
Не берет, гад. И ведет меня на пост. А на посту начальник с другим ментом злоупотреблял водку. Закусь нехитрая на газетке разложена. Начальник оказался моим закадычным другом детства. Из темноты он выходит на освещенное пространство, видит меня, наливает мне полстакана. Приведший меня мент охренел от такого. А начальник и говорит задержавшему меня служаке:
- На фига ты моего дружка привел сюда? Теперь тебе придется за двумя пузырями ехать! Исполняй!

*   *    *

- Доктор, у меня и так все эмоции положительные, только я не знаю, куда я их положил.

ЗАРИСОВКИ С НАТУРЫ

В Бруклине возле супермаркета сидит русский еврей и продает явно фальсифицированные значки с нацистской символикой. Бизнес идет успешно: «товар» расхватывают, как горячие пирожки по 20 долларов за штуку. И что тут смешного? А ничего: подлость человеческая просматривается невооруженным глазом. Смешное в том, что попробовал бы он это делать в Германии. Тюремный срок он бы себе обеспечил.

*   *    *

На Брайтоне китаец-продавец винного магазина играет на скрипочке. И хорошо играет. Картинка в стиле Шагала.

*   *    *

Поэт на бордвоке читал стихи с политическим подтекстом:

Меняется страна Америка,
Придут в ней скоро негры к власти,
Свободу, что стоит у берега,
Под негритянку перекрасят.

И что тут смешного, когда хочется плакать?

*   *    *

Сидит в зоомагазине попугай. Подходит к нему тётка:
- У-у-у, якой клювик, якия вочки, яки пёрышки!
- Заткнись, дура! – говорит попугай.
- Звиняйте, дядько, я думала, шо вы - птичка.

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ

Существует вирус, распространяющийся орально, а также тактильно, то есть при прикосновении. Называется он «Реиницирующий Ампфлипликатор Бессмыссленной и Отупляющей Тщетной Активности – сокращенно РАБОТА. Получив его от своих коллег, начальства или от кого иного, ни в коем случае не прикасайтесь к нему. Этот вирус полностью уничтожит вашу личную жизнь. Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите специализированный магазин и приобретите там противоядие (антидот), известное, как «Всесторонне Исцеляющий Напряго-Облегчитель» – сокращенно ВИНО. Или «Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности» – сокращенно ПИВО. Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока РАБОТА не будет полностью удалена. Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и РАБОТА управляет вашей жизнью. 

Количество обращений к статье - 3356
Вернуться на главную    Распечатать

© 2005-2020, NewsWe.com
Все права защищены. Полное или частичное копирование материалов запрещено,
при согласованном использовании материалов сайта необходима ссылка на NewsWe.com