Logo


Hit Counter
Ralph Lauren Sportcoats


 
Free counters!


RedTram – новостная поисковая система

Почти cерьезно
Энциклопедия еврейского юмора
Генри Д. Спалдинг

ОТ БИБЛЕЙСКИХ ВРЕМЕН ДО НАШИХ ДНЕЙ

.
  (Продолжение. Начало в «МЗ», №332)


Книга, которая перед вами, - не просто энциклопедия, в которой можно найти массу забавных и поучительных историй, случавшихся с нашими соплеменниками в разные времена в разных странах мира. Это, в первую очередь, многообразное собрание бесценного опыта, включающего в себя «смех сквозь слёзы», и все байки, хохмы и анекдоты, вошедшие в энциклопедию, рождались в условиях жесткого «естественного отбора», который вынужденно проходили евреи местечек «тхум а-мойшев» (черты оседлости)

. Главы из этой книги в переводе Зиновия Гольдфельда публиковались на протяжении 2001-2004 годов в русском «Форвертсе», а сегодня по просьбе редакции «МЗ» Зиновий продолжает знакомить читателей с этой уникальной энциклопедией, впервые изданной в США на английском языке в 1969 году и с тех пор несколько раз переизданной.

* * *

Фараон раз за разом нарушает данное Моисею обещание отпустить еврейский народ из рабства. Брат Моисея Аарон обсуждает эту тему со своей женой: «Этот фараон – настоящий ублюдок, висельник, мамзер!».
«Как ты можешь говорить такое?! - возмущенно восклицает жена. - Разве мы все – не дети Господа нашего? Все мы, живущие на Земле – потомки Адама и Евы, все мы – одна семья, родственники, в том числе и фараон!».
«Этого я не могу отрицать, - нехотя соглашается Аарон, - но фараон - определенно родственник с твоей стороны».

* * *

«Я не какой-нибудь нищий, не имеющий профессии, - убеждал Ротшильда бедно одетый мужчина, подбежавший к барону, когда тот садился в автомобиль. – Я музыкант, больше десяти лет работал в Венском филармоническом оркестре. Но наступили тяжелые времена, оркестр распущен, и я не смог найти другую работу. Поверьте, барон, мне просто не повезло!».
«А на каком инструменте вы играли?»
«На... фаготе».
«Вот как! Это же мой любимый инструмент, мне так нравится его нежный звук, и в моем доме как раз есть фагот. Друг мой, я помогу вам, но прежде пойдемте в мой музыкальный зал и сыграйте для меня что-нибудь».
Попрошайка покраснел и спрятал лицо в ладони: «Ой, вэй! Я же говорю – мне просто не везет: это же надо, чтобы из сотни музыкальных инструментов у вас в доме оказался именно фагот!...».

* * *

Санкт-Петербург, конец Х1Х века. Рота солдат шагает по набережной Невы. Идущий им навстречу еврей отступает к самому краю набережной, оступается и падает в воду:
«Помогите, помогите, я не умею плавать!».
Строй нарушается, солдаты смеются, комментируют попытки еврея подгрести к берегу, но никто даже не пытается помочь ему.
«Спасите, я тону!..».
Но солдаты только громче хохочут.
«Долой царя, да здравствует революция!» – выкрикивает несчастный, и его голова скрывается под водой. Тотчас же несколько солдат прыгают в воду и вытаскивают еврея на набережную:
«Так ты, жидовская морда, против государя –императора?! В кутузку его, братцы!».

* * *

Некий венский раввин, уверенный в своей значимости и непогрешимости, даже не допускал мысли, что он может быть не прав. Однажды хасид обратился к нему с просьбой - молиться за здоровье его жены, которая тяжело болела. «Иди домой и не волнуйся, - уверенно заявил рабби, - я позабочусь о твоей жене, и всё будет в порядке».
На следующий день хасид снова пришел к раввину с глазами, мокрыми от слез: «Ребе, моя бедная жена... она... она умерла этой ночью!».
«Но это невозможно!» - воскликнул раввин.
«Однако это правда - она мертва».
«Но как это могло случиться? Я лично вызвал ангела смерти на поединок, в беспощадной схватке я вырвал кинжал из его рук!».
«Вы не понимаете, ребе? Я говорю вам – она мертва!».
«Ну что ж, в этом случае возможен только один логический вывод: когда ангел смерти понял, что я его обезоружил, он просто задушил несчастную голыми руками».

* * *

Лет 150 назад в маленьком немецком городке двое евреев-бедняков рассуждали о богатой жизни.
«Ты знаешь ювелира Германна? Каждый шабес, прежде чем идти в синагогу, он надевает чистую белую рубашку».
«Это что - бакалейщик Миллер надевает чистую белую рубашку два раза в неделю!».
«А что же наш кайзер?».
«Кайзер-то, конечно, меняет рубашки каждый день».
«Не могу этому поверить! Если кайзер меняет их каждый день, то что же тогда барон Ротшильд, самый богатый человек на земле?».
«Ну, Ротшильд – он любому кайзеру даст сто очков вперед! Он надевает рубашку и сразу же снимает, надевает другую – и снимает, и другую, и другую, день и ночь, надевает – снимает, надевает - снимает, надевает – снимает!..»...

* * *
.
. Когда Аарон Ломицкий, хитрый варшавский попрошайка, пришел в поместье Ротшильда за очередной подачкой, швейцар не пустил его, сказав, что барон тяжело болен и, скорее всего, жить ему осталось недолго.
«Скажи хозяину, что я знаю, как спасти его от смерти», - заявил Аарон.
Швейцар скрылся в доме, через минуту вернулся и провел попрошайку в спальню барона.
«Так ты действительно можешь меня вылечить?» - слабым голосом спросил умирающий.
«Даже не сомневайтесь! Вы когда-нибудь слышали про гетто на берегу реки, за свалкой, где плодятся все городские крысы и тараканы, где мостовая скользкая от помоев, которые жители выливают прямо из окон? Вот там я живу, хотя порой от смрада у меня кружится голова и перехватывает дыхание».
«Я что-то слышал о таком нехорошем месте, но какое это имеет отношение к моей болезни?».
«Всё, что вам нужно - это переселиться в мой дом. Наше гетто существует 200 лет, и, поверьте, за всю историю там еще не умер ни один богатый человек!».

(Продолжение следует)
Количество обращений к статье - 2005
Вернуться на главную    Распечатать
Комментарии (2)
Гость Борис Ф., Нью-Джерси | 13.12.2011 17:48
Похоже, гость 18:35 служил в кавалерии - одним махом, на скаку порубал в лапшу еврейский фольклор. Как-то даже неудобно объяснять врослому человеку, что энциклопедия - не сборник избранных произведений, ее составитель не может и не должен руководствоваться принципом "нравится - не нравится". Мне, например, многие другие "хохмы" кажутся не менее "достойными внимания": чувство юмора - оно у разных людей разное. Да и юмор бывает разный - сравним Жванецкого и Петросяна. А кроме простых "хохм" есть еще и горькая ирония, и смех сквозь слезы - вспомним классическое: "...мне хорошо - я сирота!" Обхохочешься!!..
Можно только посочувствовать людям, для которых эталон еврейского юмора - "одесский" анекдот типа: "Рабинович, вы не видели мою жену идти с базара?" - "Нет, я не видел идти вашу жену, зато я видел идти вашу мать". Энциклопедия Спалдинга - не для них.
Гость | 11.12.2011 18:35
Пожалуй, только последняя хохма достойна внимания. Остальное же - просто глупости. Если судить по другой книге "Еврейское остроумие", то и там такое же соотношение действительного юмора и глупостей.

Добавьте Ваш комментарий *:

Ваше имя: 
Текст Вашего комментария:
Введите код проверки
от спама
 
Загрузить другую картинку





© 2005-2019, NewsWe.com
Все права защищены. Полное или частичное копирование материалов запрещено,
при согласованном использовании материалов сайта необходима ссылка на NewsWe.com