Logo
8-18 марта 2019



Hit Counter
Ralph Lauren Sportcoats


 
Free counters!
Сегодня в мире
06 Апр 19
06 Апр 19
06 Апр 19
06 Апр 19
06 Апр 19
06 Апр 19
06 Апр 19
06 Апр 19
06 Апр 19












RedTram – новостная поисковая система

Почти cерьезно
Энциклопедия еврейского юмора
Генри Д. Спалдинг

ОТ БИБЛЕЙСКИХ ВРЕМЕН ДО НАШИХ ДНЕЙ


(Продолжение. Начало в «МЗ», №332, 334, 336-349)

* * *

Едва раввин консервативной конгрегации переступил порог своей синагоги, как к нему подбежал взволнованный шамес: «Рабби, сегодня я не поверил своим глазам: я увидел, как вы средь белого дня, на глазах у прохожих разговаривали на улице с женщиной!».
«Ну и что с того?».
«Но ведь вы – божий человек, вам не к лицу прилюдно разговаривать с женщиной!».
«Дорогой мой, - ответил рабби снисходительно, - как ты думаешь, что лучше – разговаривать с женщиной и думать о Боге, или разговаривать с Богом и думать о женщине?».

* * *

Бедный прихожанин пришел к раввину и застал его за чтением Торы.
«Я вижу, рабби, что вы заняты, но я вас не задержу, у меня только один вопрос».
«Ну, если только один», - недовольно проворчал рабби.
«Приближается Песах, а у меня нет ни гроша, чтобы купить еду для праздника. Скажите, что мне делать?».
«Это очень просто: продай серебряный подсвечник, и вырученных денег с лихвой хватит на твои нужды».
«Серебряный подсвечник? Да где же я его возьму? Я таких сроду в руках не держал!».
«Ты хотел задать мне один вопрос, ты его задал и получил ответ. Если у тебя есть еще вопросы – задай их кому-нибудь другому, а меня оставь в покое».

* * *

Вконец обнищавший житель малороссийского местечка Ицик Двойрин пишет письмо:
«Дорогой Боже! Я никогда раньше не жаловался Тебе, я не нарушал Твои и людские законы, но сейчас моя семья дошла до крайности. Моим детям нечего есть, им не в чем выйти зимой на улицу, и если ты не пошлешь нам хотя бы 100 рублей, мы можем просто умереть с голоду. Пожалуйста, помоги нам!».
Он подписался, написал на листке свой адрес, заклеил конверт, и ночью бросил его на ветер.
Утром прохожий подобрал на дороге запечатанный конверт без адреса и на всякий случай отнес его на почту.
Почтмейстер вскрыл конверт, посмеялся над отправителем и ради шутки переслал письмо в канцелярию губернатора.
Губернатор был в хорошем расположении духа и распорядился обычной почтой выслать просителю 50 рублей.
Получив деньги, Ицик сел писать благодарственное письмо:
«Дорогой Боже! Спасибо Тебе за 50 рублей! Но прошу тебя, пожалуйста, никогда больше не посылай деньги через губернатора и почтмейстера: эти бессовестные мошенники присвоили себе половину посланных Тобой денег!».

* * *

Дэвид Шварц, колумнист газеты “The California Jewish Voice”, рассказал об еврее, который посетил зоопарк и увидел льва и барана, мирно лежащих в одной клетке. «Благодарение Богу, - воскликнул изумленный посетитель, обращаясь к служителю зоопарка, - сбывается предсказание пророка Исайи о том, что наступит всеобщий мир, все мечи будут вложены в ножны, и баран будет сидеть в одной клетке со львом! Но расскажите, как вам удалось этого добиться?».
«Очень просто, - ответил служитель, - каждое утро мы впускаем в клетку со львом нового барана!».

* * *

В этот утренний час посетителей в закусочной Гольдмана было мало, и хозяин дремал за прилавком, когда его разбудил зычный голос: «Мне сэндвич с колбасой и соленым огурчиком!».
Открыв глаза, Гольдман увидел перед собой огромную гориллу... С трудом овладев собой, он приготовил сэндвич и протянул его необычному посетителю: «С вас два доллара... однако должен заметить, что прежде гориллы никогда не не заходили в мою закусочную!».
«Два доллара за такой ерундовый сэндвич! Да ты и меня больше никогда здесь не увидишь!!».

* * *

«Вы обманщик, - гневно выговаривает свату обескураженный жених, - я просто поражен - такая откровенная ложь в вашем возрасте, с вашим опытом, с вашей репутацией!!».
«Я обманул вас?! Что вы имеете в виду? Разве невеста не прелестна, или у нее не изысканные манеры, не прекрасный голос? Или, может быть, она не окончила колледж? В чем же я вам солгал?».
«Вы сказали, что ее отец ушел из жизни – но ведь это неправда! Девушка призналась мне, что он уже десять лет сидит в тюрьме за мошенничество!».
«Да, он в тюрьме. Так что же - по-вашему, это жизнь?!».

* * *

Известный, удачливый шадхен Сол Рискинд постарел. Его мучает артрит, ему трудно стало мотаться из конца в конец обширного Бруклина, и Сол решил нанять ассистента.
«Наш бизнес имеет свои особенности, - поучает он молодого помощника. - Следует представить свой товар в как можно более выгодном свете. Никогда не мешает немного преувеличить достоинства и смягчить недостатки. Ты меня понимаешь?».
«Да, конечно, я очень хорошо понимаю вас».
И вот молодой человек впервые сопровождает босса в дом потенциального жениха. «У нас сегодня прекрасные шансы, - дает Сол последние наставления. - Отец жениха очень богат, и мы можем хорошо заработать. Итак, напоминаю: говори с подъемом, больше энтузиазма, и не стесняйся с похвалами и превосходными степенями!».
В гостиной за круглым столом шадхен начинает свою речь: «У нас для вашего сына есть замечательная партия, с прекрасной родословной – среди ее предков известные раввины и богатые банкиры...».
«Богатые банкиры? – перебивает шефа ассистент, - да она из семьи Ротшильдов!».
«Ну, это уже перебор, - отмечает про себя Рискинд, - родство с Ротшильдами легко проверить. Надо срочно перевести разговор на достоинства самой невесты».
«Девушка прекрасно воспитана, - продолжает он, - очень следит за собой, всегда изысканно одета и причесана, на ее пальце сверкает кольцо с бриллиантом в пять карат...».
«Пять карат? – подхватывает помощник, - о чем вы говорите? Да там как минимум десять карат – я видел собственными глазами!».
Шадхен даже поперхнулся: отец жениха – человек бывалый, вряд ли он поверит таким преувеличениям. «Чтобы уж ничего на скрывать от вас, - остановил он помощника, - я должен заметить: у нее на спине есть незначительная горбинка...».
«Горбинка? - с энтузиазмом поддержал его молодой человек, - да там настоящий холм!».
«Однако главное, - пытается спасти положение Сол, изо всех сил надавливая под столом своей ногой на ногу помощника, - у девушки идеальные пропорции фигуры – о чем еще можно мечтать?!».
«Зачем же преуменьшать достоинства невесты! - восклицает юноша, принимая отчаянный сигнал щефа за поощрение, - объем ее груди – хорошие 50 инчей! Талия – 39, я вам ручаюсь! А что уж говорить про тухэс - там есть что посмотреть: 60 инчей, никак не меньше!!».

Вольный перевод:
Зиновий Гольдфельд, Нью-Джерси
Количество обращений к статье - 1555
Вернуться на главную    Распечатать
Комментарии (0)

Добавьте Ваш комментарий *:

Ваше имя: 
Текст Вашего комментария:
Введите код проверки
от спама
 
Загрузить другую картинку

* - Комментарий будет виден после проверки модератором.



© 2005-2019, NewsWe.com
Все права защищены. Полное или частичное копирование материалов запрещено,
при согласованном использовании материалов сайта необходима ссылка на NewsWe.com