Logo
8-18 марта 2019



Hit Counter
Ralph Lauren Sportcoats


 
Free counters!
Сегодня в мире
06 Апр 19
06 Апр 19
06 Апр 19
06 Апр 19
06 Апр 19
06 Апр 19
06 Апр 19
06 Апр 19
06 Апр 19












RedTram – новостная поисковая система

Почти cерьезно
Энциклопедия еврейского юмора
Генри Д. Спалдинг

 

ОТ БИБЛЕЙСКИХ ВРЕМЕН ДО НАШИХ ДНЕЙ


(Продолжение. Начало в «МЗ», №332, 334, 336-350)

* * *

«Ты хочешь развестись с женой, но не желаешь объяснить причину», - упрекает рабби прихожанина.
«Поверьте, у меня есть веская причина».
«Но я не могу понять, в чем дело! Твоя жена вежлива, мягка в общении. Она хороша собой, пропорционально сложена, и я просто не вижу, на что ты можешь пожаловаться».
Неожиданно мужчина снимает свой ботинок и протягивает его раввину: «Посмотрите внимательно на этот ботинок: он красив, его пропорции идеальны, он сделан из мягкой кожи...».
«Что ты хочешь этим сказать?».
«Очень просто, рабби: для всех посторонних выглядит он прекрасно, и только мне одному известно, как нестерпимо он жмет!!».
* * *

«Абрам, ради всего святого, можешь ли ты хотя бы иногда оторваться от своих книг?! – потеряв всякое терпение, кричит мужу Зельма. – Иногда мне хочется стать книгой, чтобы ты, наконец, обратил внимание на меня!».
«Отличная идея, - бормочет в ответ муж, не отрывая глаз от книги, - тогда я мог бы каждые несколько дней сдавать тебя в библиотеку и менять на что-нибудь более интересное».

* * *

Некий раввин славился своей способностью к предсказаниям, которые чаще всего сбывались. Сам он очень дорожил своей репутацией и всячески избегал ситуаций, когда велика была вероятность ошибиться в своем прогнозе.
Однажды прихожанин подвел к нему свою беременную жену и спросил: «Скажите, рабби, у нас родится мальчик или девочка?».
«Определенно - или мальчик, или девочка, - уверенно ответил предсказатель. – можете не сомневаться, любой другой вариант я исключаю!».

* * *

Джо Гудрич, в недавнем прошлом Иосиф Гудович, американец в третьем поколении, имел довольно смутное представление об еврейских традициях. Его жена родила первого ребенка, на днях предстояло обрезание, а Джо никак не мог решить, какое имя дать сыну. Он обратился за советом к старику-соседу, ортодоксальному еврею.
«Сын мой, - сказал сосед, - у нас принято давать ребенку имя одного из умерших родственников».
«Каких именно родственников?».
«Обычно самых близких: родителей, братьев, бабушек или дедушек».
«Но все перечисленные тобой еще живы!».
«Вот как, - произнес патриарх сочувственно, - мне очень жаль!».

* * *

Во время высадки американских войск на побережье Нормандии в 1944 году рядовой Мойше Рискинд был тяжело ранен. Католический капеллан подошел к его носилкам и показал ему крест с распятием: «Ты знаешь, что это такое, сын мой?».
«Ой, гвалт, - простонал раненый, - у меня пуля в животе, а он приглашает меня поиграть в угадайку!».

* * *

Двое учащихся иешивы стоят на на платформе железнодорожной станции в небольшом российском городке. В это время навстречу друг другу мимо платформы проносятся два воинских эшелона.
«Как ты думаешь, - спрашивает один из школяров, - почему у солдат одного эшелона брюки красные, а у солдат встречного – зеленые?».
«Краснобрючники, - объясняет более осведомленный ешиботник, - едут из Москвы в Варшаву, а те, у кого брюки зеленые – из Варшавы в Москву».
«Зачем же царю такая морока и такие расходы? – не унимается школяр. - Вместо того, чтобы перевозить солдат, гораздо проще и дешевле оставить их на месте, а перевезти штаны: красные - в Варшаву, а зеленые - в Москву!».
«Ну ты и шлимазл! – рассмеялся приятель, - пока штаны будут в дороге, в чем, по-твоему, будут ходить солдаты – в кальсонах, что ли?!».

* * *

Во второй половине XIX века Лондон посетил Великий князь – брат российского императора. В его честь мэр Лондона устроил прием, на который в числе других именитых лондонцев был приглашен сэр Мозес Монтефиоре, известный миллионер и филантроп.
Великий князь был взбешен тем, что оказался за одним столом с евреем, и для того, чтобы унизить его, во всеуслышание заявил: "Интересный факт, господа, во время недавнего визита в Японию я не видел там ни евреев, ни свиней!".
Присутствующие попытались сделать вид, что не заметили хамства, и в повисшей тишине старик Монтефиоре спокойно произнес: «Сэр, если бы мы с вами поехали в Японию вместе, там одновременно было бы и то, и другое!».

* * *

На лесной дороге казак встретил еврея, навел на него ружье и потребовал отдать ему все деньги. Еврей был не робкого десятка, но с пулей не поспоришь! Он отдал деньги, а потом снял шапку и попросил казака прострелить ее: «Понимаете, это не мои деньги, они общинные, и люди могут не поверить, что меня действительно ограбили».
«Ну что ж, - ответил довольный своей добычей казак, - это можно».
Раздался выстрел, еврей осмотрел дырку и попросил прострелить еще одну, потом рукав, потом полу куртки, и это продолжалось до тех пор, пока казак не сказал: «Ну все, жид, больше дырок не будет - у меня патроны кончились».
Тогда еврей повалил грабителя на землю, расквасил ему нос, связал по рукам и ногам, отобрал все деньги, которые были в его карманах, разбил приклад ружья о дерево и ушел своей дорогой.
Катаясь по земле и пытаясь освободиться от пут, казак ругал себя, на чем свет стоит: «Ну дурень, ну пень дырявый, это тебе наука: никогда не верь этим мошенникам, проклятым евреям!».

* * *

В поезде Варшава-Краков едет профессор польского университета. В купе заходит еврей, вежливо здоровается, но юдофоб-профессор не удостаивает его ответом. Еврей повторяет приветствие, но профессор, будто не слыша, продолжает читать журнал. Когда еврей произносит приветствие в третий раз, профессор раздраженно обрывает его: «Прекратите приставать ко мне! Разве вы не видите, что я не желаю разговаривать с невежественным евреем!».
«Невежественный еврей может оказаться не глупее, чем просвещенный фанатик, - отвечает профессору его оппонент. - Давайте это проверим - зададим друг другу по одному вопросу, и если вы не дадите ответа, то заплатите мне 25 злотых. Если же я не отвечу на ваш вопрос, то как невежественный еврей, заплачу вам только 5».
Отказаться – значит дать слабину, и профессор соглашается: «Ну, какой же ваш вопрос?».
«Что это такое: имеет три глаза, питается перьями, а дома строит из чистого золота?».
Профессор напрягает извилины, перебирает в уме разные варианты, но, в конце концов, вынужден сдаться: «Черт с вами, возьмите ваши 25 злотых. А теперь моя очередь задавать вопрос - ответьте-ка сами, что это такое: имеет три глаза, питается перьями, а дома строит из чистого золота?».
«Я тоже не знаю, - со вздохом отвечает еврей, - вот вам ваши 5 злотых!».

Вольный перевод:
Зиновий Гольдфельд, Нью-Джерси
Количество обращений к статье - 1779
Вернуться на главную    Распечатать
Комментарии (1)
Евгений | 09.05.2012 16:40
Единственный случай когда много и не надоедает

Добавьте Ваш комментарий *:

Ваше имя: 
Текст Вашего комментария:
Введите код проверки
от спама
 
Загрузить другую картинку





© 2005-2019, NewsWe.com
Все права защищены. Полное или частичное копирование материалов запрещено,
при согласованном использовании материалов сайта необходима ссылка на NewsWe.com