Logo
28.06.-08.07.2018



Hit Counter
Ralph Lauren Sportcoats


 
Free counters!
Сегодня в мире
13 Июл 18
13 Июл 18
13 Июл 18
13 Июл 18
13 Июл 18
13 Июл 18
13 Июл 18
13 Июл 18
13 Июл 18








RedTram – новостная поисковая система

Почти cерьезно
Бельцкие чудаки
Мендель Вейцман, Беэр-Шева

КТО ЛУЧШЕ?

- Ты знаешь, Лея, у моей Кларочки аттестат за седьмой класс лучше, чем у твоей Лизы! У неё там одни пятёрки.
- Как это так лучше? У моей Лизочки тоже одни пятёрки!
- Может, оно и так. Но мою девочку вызвали получать аттестат раньше твоей, значит, лучше!

ГДЕ ЖИВЁТ ПОРТНОЙ

- Ты куда собралась, Генечка? Только посмотри, что творится за окном!
- Да вот к портному иду, пальто у него заказала…
- Ну вот, только в такую погоду к нему и ходить! На улице дождь, грязь, сырость… По радио передали, что завтра выпадет снег, лужи подмёрзнут – тогда и пойдёшь. Лучше уж немного замёрзнуть, чем как следует промокнуть!
- Понимаешь, Блюма, я-то дом портного запомнила по цвету крыши, а если выпадет снег, то, пожалуй, и не найду. Лучше уж сегодня немного промокнуть, чем завтра как следует замёрзнуть!

КРАСОТА НЕОТРАЗИМА

- Что это ты сегодня, Манечка, такая красивая – накрасилась, платье из панбархата надела?.. На свидание собралась или в кино?
- Да нет, на базар иду.
- А там это зачем?!
- Ты же знаешь, Фенечка, какая я больная – поясница, ноги, давление высокое… Вдруг я выйду неодетой и мне станет на улице плохо, так люди на меня даже не посмотрят и пройдут мимо, «скорую» никто не вызовет! А если увидят красивую женщину, так каждый мужчина будет мне свою помощь предлагать и под ручку поддерживать. Я уж не говорю о том, что все наперегонки побегут за «скорой»...

ЧЕЙ ГУСЬ?

- Ривка, ты знаешь, я купила сегодня гуся, хочу его зафаршировать и запечь. Слышала я, что у тебя это хорошо получается. Не могла бы ты помочь мне?
- Пожалуйста, Рейзеле, с удовольствием помогу…
На следующий день довольная Рейзеле вышла во двор и гордо сообщила соседкам: - Вчера я запекала гуся и так устала, что сегодня еле на ногах держусь. Но он такой замечательный получился, что муж только пальчики облизывает и нахваливает меня, мол, какая я хозяйка хорошая!
- Э-э, подожди, - возмутилась Ривка, - это же я тебе гуся приготовила, ты только рядом стояла и смотрела, чтобы я себе тайком кусочек не отщипнула!
- Готовила-то ты, - усмехнулась Рейзеле, - но мясо я покупала… Значит, и блюдо я готовила!

СОЛЁНЫЕ ОГУРЧИКИ

- Ой, Наум, отведи меня скорее к врачу, что-то я последнее время себя плохо чувствую… Голова кружится, кисленького хочется… Ой, не могу!
После осмотра Манечки участковый врач выписал направление к гинекологу, а тот уже жизнерадостно сообщил:
- Поздравляю вас, женщина, вы скоро станете мамой…
- Чего?! – удивилась Манечка. – Какие дети?! Мне уже пятьдесят лет, откуда ж им появиться?..
За дверями врачебного кабинета её ждал встревоженный Наум:
- Ну, дорогая, что тебе сказали?
- Этот коновал сказал, что у меня будет «рабьёнки»!
- Ой, какая радость, наконец-то дождались!
- Знаешь, муженёк мой дорогой, ты дурак и этот твой врач дурак! Какой «рабьёнки»?! Просто мне захотелось солёных огурчиков, а намекни я тебе так просто, ты ни за что не пойдёшь и не купишь… А покушаю я огурчиков – мне сразу станет хорошо, и ничего больше не надо.
Наум ничего не ответил, только вздохнул и, взяв жену под руку, молча отправился с нею на рынок покупать ненавистные солёные огурцы…

ДИАГНОЗ

Однажды я зашёл навестить своего восьмидесятилетнего дядю, который жил неподалеку от меня. Он сидел в кресле, красный, как рак, и непрерывно чихал. Меня встретила его жена тётя Броня и тут же замахала руками:
- Не смей проходить, заразишься! Стой у дверей!
Лицо её было закутано в плотный чёрный платок, а на руках были резиновые перчатки. Я уже решил, что дядя на старости лет подвинулся рассудком и заставил жену, как правоверный мусульманин, носить паранджу.
- В чём дело, тётушка? – спросил я.
- Ай, не спрашивай! Твой дядя решил, что он «Хаим Чапаев», - ты только посмотри на его «фасон»! Целыми днями кушает жареную курицу и копчёные свиные рёбрышки – оттого и почувствовал себя плохо. А я тебе скажу так, ведь я бывший медицинский работник: он от своей еды подхватил «курино-свинной грипп»! Давай тоже надевай повязку и поможешь мне отвезти его в больницу, пускай там с ним разбираются!
Я подошёл к чихающему дяде и тихо спросил:
- Как вы можете жить с такой женщиной?
- Я с ней живу? – печально переспросил дядя. – Я с ней, племяш, не живу, я с ней УМИРАЮ!
Количество обращений к статье - 1311
Вернуться на главную    Распечатать
Комментарии (0)

Добавьте Ваш комментарий *:

Ваше имя: 
Текст Вашего комментария:
Введите код проверки
от спама
 
Загрузить другую картинку

* - Комментарий будет виден после проверки модератором.



© 2005-2018, NewsWe.com
Все права защищены. Полное или частичное копирование материалов запрещено,
при согласованном использовании материалов сайта необходима ссылка на NewsWe.com