Logo
8-18 марта 2019



Hit Counter
Ralph Lauren Sportcoats


 
Free counters!
Сегодня в мире
06 Апр 19
06 Апр 19
06 Апр 19
06 Апр 19
06 Апр 19
06 Апр 19
06 Апр 19
06 Апр 19
06 Апр 19












RedTram – новостная поисковая система

Прямая речь
Чудеса бобруйского масштаба
Владимир Левин, «МЗ»

Бобруйск на карте генеральной кружком отмечен не всегда. Так писал великий классик, правда, имея ввиду совсем другой город. Но Бобруйск отличается тем, что вошел в историю и легенды, а про Тамбов мы знаем только что «тамбовский волк тебе товарищ.» и что там Красная армия применяла газы против собственного населения. 

Бобруйск - это и сказка, и анекдот. Он стоит в одном ряду с такими городами, как Урюпинск, Мухосранск, Крыжополь и Жмеринка. Его еще называли столицей белорусских евреев, хотя это неправда – реальным северным Иерусалимом всегда почиталась Вильна, по прихоти истории несколько изменившая свое имя и превратившаяся в столицу маленького, но гордого европейского государства.
Бобруйск воспет в анекдотах и книгах не так мощно, как Одесса, но все же...
«При слове «Бобруйск» собрание (детей лейтенанта Шмидта – В.Л.) болезненно застонало. Все соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас. Бобруйск считался прекрасным, высококультурным местом». Бобруйцы хотят увековечить эти слова на специальной мемориальной плите – золотом по мрамору.
Это у классиков.



Родившийся в Бобруйске Эфраим Севела написал  о своем родном городе, находясь  в Париже, прекрасную повесть «Легенды Инвалидной улицы». И хотя в этом произведении слово «Бобруйск» не прозвучало ни разу, город был узнаваем стопроцентно. А у современного писателя Владимира Сорокина, произведения которого «нашисты» топили в символическом унитазе на Театральной площади Москвы, есть рассказ «Дорожное происшествие». Так там это слово упоминается многажды. Вот цитата: «Ты же русский? Ты родился в России? Ты ходил в среднюю школу? Ты служил в армии? Ты работал на заводе? В Бобруйск ездил? Ездил, а? Ездил? Чего молчишь? В Бобруйск ездил? А? Чего косишь? Заело, да? Ездил в Бобруйск?!»

Надо полагать, что слова «Бобруйск» и «еврей» – почти синонимы. Не зря был такой анекдот: когда Израиль в ходе очередной войны бомбил арабские города, советское правительство предъявило ему ноту: если вы не прекратите бомбардировку городов наших арабских друзей, мы начнем бомбить ваши города. – Какие это «ваши»? – спросили израильтяне. – Известно какие – Бобруйск, Жлобин, Мозырь, Бердичев. Но Бобруйск - в первую очередь... 

Я тоже ездил в Бобруйск. Был командирован туда на важное мероприятие. С тех пор особой любви к этому городу не испытываю.

Во-первых, неподалеку от Бобруйска мне встретился еврей-колхозник. Он занимался искусственным осеменением коров. И когда секретарь райкома спросил его, как продвигаются дела по контрактации телят, еврей-колхозник ответил: «Про трактор я могу тебе рассказать, а про телят – так нет. Ты что приказываешь корове вставлять? Железо? Так она рождает не теленка, а трактор. Трактор я тебе дам».

Что такое «контрактация телят» - убейте меня, не знаю до сих пор. Но когда рассказывал про еврея-колхозника, никто не верил. Что приводило меня к печали.
В самом Бобруйске жил отставной генерал-еврей, еще довоенный чемпион СССР по тяжелой атлетике Наум Эхт. Нам было о чем поговорить...И это тоже невесело.
А во-вторых, и это главное, я был командирован туда на важное политическое мероприятие – открытие памятника вождю и основателю первого в мире социалистического государства. Освещать событие. Преисполненный чувства долга и ответственности, едва я вышел из гостиницы, как сидевший на ее крыше символ мира вдруг сорвался с места и произвел на меня точечное бомбометание, угодив гнусным зарядом прямо мне в лоб. После этого я произнес такую многоэтажную фразу, что обычно мрачные бобруйцы, проходя мимо, посматривали на меня с некоторым уважением. Пришлось возвращаться в нумера, отмываться и всячески приводить себя в божеский вид. Так что Ленина открывали без меня.

Есть люди, которые не верят, что Бобруйск и Жлобин, как и еврей-колхозник,  в природе вообще существуют. Как Мухосранск. Но они существуют, - и ни в зуб ногой. Там даже футбольная команда была под названием «Бумажник». Не «Кошелек», не «Лопатник», даже не «Барсетка», а именно «Бумажник». И там играли сразу четыре брата Абрамовичи. Это вам не какой-нибудь «Спартак»!

Но настало время, и бобруйские евреи, приняв исходное положение, поднялись и дружной стаей полетели на юг загорать.

Если вы на Брайтон-Бич или в какой-нибудь Беэр-Шеве встретите невероятных габаритов тетку, заглядывающую в зад синей птице и вопрошающей строго и мрачно: «Сколько стоит эта сволочь?», так знайте, что она из Бобруйска.

Или услышите такое: «Он исполняет свой супружеский долг – платит и спит спокойно».

Или прозвучит на брайтонском пляже такое: «Вы знаете, Раечка, мы купили нашей Розе кондом. Всей семьей сбросились и купили. Хватит ей мыкаться по съемным квартирам. Теперь у нее свой кондомимум»...

Бобруйцы – народ чрезвычайно гордый и самоуверенный. Если кто-нибудь поправит отклонения от русской грамматики в речи бывшего обитателя шахтерского города на реке Березине, где всё доставали из-под земли, он за словом в карман не полезет: «Ты научи лучше андроидный коллайдер делать черные дыры», - скажет он.

Шибко грамотными стали бобруйцы на брайтонских харчах. Правда, не все они испытали охоту к перемене мест. Некоторые остались. Для рассады. Возможно, когда-нибудь они возродят славу этого пролетарского города, где некогда была артель «Красный молот» и выходила газета «Коммунист». Что-то похожее уже делается.

Два года назад на одной из площадей сего достославного града возник монумент, в открытии которого я тоже не принимал никакого участия. Это памятник Бобру. Бобруйский бобер чем-то похож на Ленина. Та же жилетка на слегка выдающемся пузце, снятая с головы шляпа. Он почесывает себя под подбородком и не произносит «Верной дорогой идете, товарищи!», а как бы спрашивает: «Выпить хошь?». Теперь вместо того, чтобы ходить к Ленину, молодожены ходят к Бобру. И ничего – славные бобруйцы рождаются через год. Некоторые – даже раньше, досрочно.

Родина – это то, от чего невозможно отделаться, даже если очень хочется. От нее невозможно уехать, куда бы ты ни удрал. Бобруйск остался в воспоминаниях как символ еврейской столицы.

К чему это я вдруг сочинил такое длинное предисловие, в котором еще не произошло никаких чудес? Ностальгия замучила.  А сейчас будут и чудеса. Потому что мир наш полон радостных чудес.

Дело в том, что в Бобруйске приземлилась летающая тарелка. Как раз около старой крепости. И к ней проложили специальный автобусный маршрут прямо от вокзала. Чтоб жаждущий бобруец больше не получал заслуженного отдыха в сточной канаве после напряженной пьянки. А чтоб отдыхал культурно и с пользой. Первым в контакт с инопланетянами вступил, как ему и положено, белорусский батька. А он общается с ними с помощью хоккейных клюшек. И договаривается, как с Уго  Чавесом. Он мастер творить неземные чудеса. Имея привычку руководить страной с вертолета или по телевизору, он однажды сказал главе Брестской области: «Ты просил дождя? Я дал тебе дождь. И что?!». Сам себя ставит на место владыки Вселенной. Так что контакты с неземными цивилизациями у него есть.

Вообще-то у бобруйцев представление о хоккее весьма относительное. Старый анекдот: сидит бобруйская семья вечером у телевизора и смотрит хоккей.
- Хаим, а Зингер еврей?
- Еврей!
- А Мальцев?
- Прилично играет. Конечно!
- А Харламов?
- Тут и говорить нечего. Виртуоз!
- А шайба?
- Дурак! Шайба – это клюшка!

Бобруйцам я стыдливо симпатизирую. И мне их жалко. Это я к тому, что нынешним летом в Бобруйске открылся ледовый дворец, который называется «Бобруйск-арена». И построен он в форме летающей тарелки, которая приземлилась у красной старой крепости. Ее тоже строил некий Абрамович две сотни лет назад, потому что именно ему принадлежали кирпичные заводы. Космический дворец-арена рассчитан на 7 тысяч зрителей. Надо полагать, руководство рассчитывало, что колхозницы из окрестных колхозов, забросив подойники,  будут заниматься там фигурным катанием, отрабатывать тодес, переходящий в тохес, и двойной тулуп, а трактористы обеспечат им поддержку, вращения, элементы Бильман и помогут делать «дорожку». Или смогут зависнуть в воздухе в позе задумчивой синицы, мечтающей оказаться в надежных руках.

Ледовые дворцы в форме летающих тарелок приземлились также в Гомеле, Пружанах, Солигорске, Полоцке, даже на некоторых улицах Минска. Но колхозники почему-то не хотят заниматься фигурным катанием, а сложное оборудование этих дворцов летом не работает. Не потому, что доярки растопили льды своими посадочными местами. Их там не ждут. Холодильные установки отключены, а сами дворцы превращены на лето в торговые центры. Деревня буквально офигела от строительства никому не нужных спортивных объектов и знает, что они не работают. Но у батьки спортивная истерия, и если он что задумал, то хоть трава не расти. Население ворчит, но не перечит.

Народ сер, но мудр. Батька, конечно, большой любитель хоккея. В сборной страны он играет под номером 1. Свои постоянные номера на свитерах имеют его сыновья. Это первая тройка нападения. Правда, играют они, в основном, с ветеранами хоккея, а охранники, которые выходят на лед вместе с руководством, щедро снабжают их голевыми передачами. Вратари, конечно же, пускают «бабочек», и президент победно вздымает клюшку вверх. Все бы это ничего для страны, имеющей средства для закупки лекарств и современного медицинского оборудования. А если все эти средства блистательно отсутствуют, а те крохи, что обещал дать Уго Чавес, ухлопаны на «летающие тарелки», то как-то нехорошо получается.

Однако главное – это здоровье нации. Надо быть мазохистом, чтобы смотреть такой хоккей, который им очень нужен. Потому что в хоккей играют настоящие мужчины. Кто с харизмой, а кто и с маразмом. Трус не играет в хоккей – он футбол предпочитает.

Ослепляет не свет разума, а тьма невежества. Молчание ягнят принимается за всеобщее удовлетворение. Ледовые дворцы – это бункеры национальной совести. В связи с чем очень хочется поругаться, но я не буду, хотя трудно выразить чувства в рамках нормативной лексики.

А для чего это все понадобилось? Дело в том, что батька Лукашенко хочет пригласить в Беларусь чемпионат мира по хоккею в 2014 году. А в 2012 – всемирный чемпионат лесорубов. Потому что привыкли руки к топорам. Может, они  и помогут преодолеть международную изоляцию. Но вряд ли что у него  получится. Самая оптимистическая оценка: никак не получится. Развлекается народ – мало партия дает!. Зато идет соревнование за переходящие Красные знамена. Бобруйцы уже ищут на карте место, кому бы это Красное знамя продать. Не зря сам видел в некоторых брайтонских оффисах эти знамена и переходящие вымпелы лучших доярок.

В Белоруссии, помимо ледовых дворцов, есть еще и лыжная фабрика «Телеханы». Лыжепроизводство обернулось полной лажей. Производятся лыжи на допотопном оборудовании, и этих лыж выпущено аж на полтора миллиарда. Но их никто не покупает. Зимой ими придется в Телеханах печки топить. Но до зимы еще далеко.
Вот вернулись белорусские спортсмены с Пекинской Олимпиады и привезли аж 4 (четыре) золотые чемпионские медали. Есть и серебряные, и бронзовые. За эти спортивные подвиги батька даст олимпийцам по 100, 50 и 30 тысяч долларов соответственно. А хозяин производственного объединения с чудесным названием «Мясоград» Борис Ципоркин обязался пожизненно кормить чемпионов колбасой, а женщин-баскетболисток, если они завоюют хоть какую-нибудь медаль, тоже. Но девушки подкачали, и колбасы из «Мясограда» им не видать. И то хорошо – фигуры сберегут.

Вот какие чудеса бывают. Но есть нынче в Бобруйске одна активистка, Наталья Цимбурская ее зовут, которая пробивает через высокие кабинеты начальства всемирный конкурс красоты под названием «Мисс Бульба».

Белорусская бульба – самый неформатный из даров природы и допускает бесконечные вариации форм и пропорций.  В Бобруйске некрасивых женщин не бывает. Есть весомые. Этот конкурс любые комплексы вышибет из башки, потому что мисски-бульбы – оружие пострашней ракетного комплекса С-300, которые батька поставляет Ирану, Сирии и прочим симпатичным режимам.  Эта красота спасет мир. Правда, чиновники опасаются, что главный приз уедет таки на Брайтон-Бич. И в самом деле, на брайтонском пляже водятся такие «бульбы», что однажды обходя одну из них, я успел съесть целую булку. Если обладательницу такой «бульбы» погрузить в океан, то возникнет цунами. А ежели таких наберется штук 20, то может возникнуть новая «Катрина». Хотя, конечно, всем давно надоели словно сошедшие с конвейера одинаковые красотки размером 90-60-90. Мисс Бульба будет поувесистей. Маркетологи уже изучают рынок упитанных красоток. И главное, что инициатором выступил Бобруйск.

А севернее Бобруйска, в районе литовской границы, возникло новое чудо. Там ошивается то ли буйвол, то ли бык, то ли тур. Бабки, собирающие грибы под Лидой, очень сильно напуганы чудовищем. Большинство, правда, утверждает, что это огромная обезьяна, сбежавшая из литовского зоопарка. Но скептики не верят: с какой это стати обезьяна сбежит из благоденствующей на свободе Литвы, где она жила в полном комфорте, в тоталитарную Беларусь, где и бананов-то нету?.. Одна бульба.

А милиционеры говорят, что этот «снежный человек» удивительно похож на фоторобот подозреваемого, который устроил взрыв в Минске на празднике независимости, ранив 50 человек, пришедших послушать попсовый концерт, а до главной цели - Лукашенко осколки так и не долетели. За это его и ненавидит вся Беларусь. Ищут пожарные, ищет милиция. Пока подозреваемого не поймали, но чекисты уже арестовали несколько десятков человек и заодно произвели обыски у всех оппозиционеров. Такого хапуна не было даже в бодрые сталинские годы. Тщетно. Существо по-прежнему пугает бабок, собирающих грибы. Очевидцы склоняются к мысли, что это все-таки обезьяна или какой-то бомж в шубе по деревьям лазит. «Большинство наших жителей в день получки похоже на обезьян» - сказал один старшеклассник. А другой сознался, что это он замастырил из дома шубу (замастырил – значит мастерски стырил), вывернул ее мехом наружу и лазит по деревьям, надеясь таким образом отвадить бабок от грибных мест. Ему не поверили, и «снежного человека» ищут.

И тут мне опять вспомнился старый, но довольно популярный в свое время анекдот. Где-то в Гималаях ученым, наконец, удалось изловить этого йети – снежного человека. И он заговорил по-русски. Первой его фразой была такая: «Скажите, а Бобруйск от немцев уже освобожден?». 

Если говорить честно, то Бобруйск почти и от евреев освобожден. Каждый житель города, если он проживает в Израиле или затерялся в каменных джунглях Америки, достоин медали «За освобождение Бобруйска». Но некоторые уже возвращаются домой, потому что в Америке и Израиле бизнес не пошел. Все сверкают глазами и недобро улыбаются, словно у них перед глазами переходящее Красное знамя. 

Есть такой писатель, даже первый секретарь Союза писателей России Валерий Ганичев. Тот самый, из «Молодой гвардии». Так вот, недавно он сказал интересную фразу: «Жаль не вовремя умер князь Потемкин – у него была идея перенести столицу России в Екатеринослав. Перенесли бы тогда столицу, - и не было бы нынче никакой Украины». А если бы перенесли столицу в Бобруйск? Не было бы тогда страны чудес, над которой хочется смеяться, глотая слезы. Это отдает идиотизмом.

Есть такой литературный персонаж Йозеф Швейк. Так он официально был признан идиотом, о чем имел соответствующую справку. Однако все, с кем он сталкивался, были еще большими идиотами.  Так и мы. Сталкиваемся – значит, сталкерами стали. Давайте сладко стонать.

Количество обращений к статье - 5334
Вернуться на главную    Распечатать

© 2005-2019, NewsWe.com
Все права защищены. Полное или частичное копирование материалов запрещено,
при согласованном использовании материалов сайта необходима ссылка на NewsWe.com