Logo
28.06.-08.07.2018



Hit Counter
Ralph Lauren Sportcoats


 
Free counters!
Сегодня в мире
13 Июл 18
13 Июл 18
13 Июл 18
13 Июл 18
13 Июл 18
13 Июл 18
13 Июл 18
13 Июл 18
13 Июл 18








RedTram – новостная поисковая система

Из домашнего архива
Не шутите, и не судимы будете...
Владимир Ханелис, Бат-Ям

... Что тут говорить? И говорить тут не о чем... Шутка – дело серьезное. Шутка – дело опасное.

... У меня есть знакомый. Хороший человек. Но идиот. Так бывает. Часто. У него есть знакомый. Хороший человек. Но идиот. Так бывает. Еще чаще. У знакомых идиотов – знакомые идиоты.

Так вот. Мой знакомый, чистокровный еврей, жил и живет в Израиле, а его знакомый, чистокровный русский, жил в России и надоедал своему израильскому знакомому вопросами: "Стоит переехать жить в Израиль? Не стоит переехать в Израиль? А как будет с армией? А не призовут ли в ЦАХАЛ?"

Особенно волновал его последний вопрос...

В конце концов знакомый моего знакомого решился. Нашел какого-то забытого всеми покойного дедушку покойной бабушки жены и приехал в Землю обетованную.

Через некоторое время получил он письмо из "лишкат ха-гиюс" (израильского военкомата). Так, мол, и так, уважаемый господин – бывший товарищ, Вам уже 42 года, вы женаты, у вас двое детей, призыву не подлежите. Приходите, оформим освобождение от армейской службы...

Иврит этот человек не знал, и с белокаменным лицом помчался к своему приятелю – разберись, мол, что за бумага такая и что в ней написано...

А тот, напоминаю, идиот, решил пошутить. Оставь, говорит, мне эту бумагу до завтра, язык в ней очень сложный, казенный, разобраться надо. И с помощью ксерокса и компьютера составил другой текст. Так, мол, и так, дорогой господин – бывший товарищ. Должны служить вы в Армии обороны Израиля. Но можете избежать призыва, если пройдете обряд обрезания, и со справкой от раввина (моэля), совершившего над вами это действо, явитесь к нам...

... Один идиот пощутил, второй шутки не понял. Но понял, что если не хочет он одеть военную форму, то с кончиком соответствующего органа нужно распроститься...

.... Через некоторое время он явился в "лишкат ха-гиюс" (военкомат) с соответствующей справкой. Всё, мол, сейчас в порядке: есть иудей, есть справка, нет "конца"... Давайте освобождайте от армии.

Два дня в "лишкат ха-гиюс" никто не работал... Умирали от смеха. Отдышавшись и насмеявшись, новоявленному еврею объяснили – пошутил ваш приятель, пошутил. Шутка это, шутка...

Но тому было не до смеха... Подал он на своего друга (бывшего) в суд. А в исковом заявлении написал: так, мол, и так – меня, чистокровного русского, православного, потомственного казака, обманным путем заставили пройти обряд обрезания, чем нанесли мне непоправимый физиологический и моральный ущерб...

... Человек, присутствовавший на этом заседании, рассказывал автору, что судья, молодая дама, ознакомившись с этим заявлением, попросила сделать перерыв. Когда она вернулась в зал – на ее лице не было ни грамма косметики – слезы смеха ее смыли. Дальнейшее заседания судья вела срывающимся голосом. Но это всё - мелкие подробности...

Итого – суд присудил: ответчик обязан выплатить истцу 40. 000 шекелей. Кроме того, бывшему другу суд запретил рассказывать об этой истории журналистам. Но поскольку запрет распространяется только на истца – я вам о ней поведал…

* * *

Неудачно шутят и нормальные, умные, хорошие, образованные люди. Два примера. Есть у меня друг. И умный, и хороший, и образованный человек. Мало того – художник. Работал он лет пятнадцать назад посланником Сохнута в одной из стран СНГ. Евреи жили там примерно тысячу лет, и, следовательно, местные жители успели заметить, что они без хвостов и рогов на голове. Впрочем, это к делу, к шутке, не относится. Художник сдружился с местной богемой: писателями, артистами, поэтами, живописцами... Выпивали вместе на творческих посиделках.

На одной из них местный литератор и говорит ему – так, мол, и так, мы ведь друзья, скажите нам, откройте секрет – правда ли, что евреи правят миром и существует мировое еврейское правительство?

Мой друг, художественная натура, да еще находящаяся в легком подпитии, решил пошутить (евреи ведь известные во всем мире шутники и юмористы).

Он долго и с серьезным видом ("страшный секрет", "рискую жизнью") стал рассказывать о том, что в "Тель-Авиве, под площадью Царей Израиля (ныне площадь Рабина – В.Х), в секретном бункере на глубине 100 метров сидят 120 старцев – Синедрион. Они и есть Мировое правительство".

- Но больше ничего, - добавил он, - я не знаю, так как в эту тайну посвящается только каждый израильтянин-еврей, служивший в армии, которому исполнилось 70 лет.

Через несколько дней местная, далеко не антисемитская газета напечатала заметку: "Наконец-то раскрыта тайна всемирного еврейского правительства! О нем рассказал нашему корреспонденту высокопоставленный чиновник Сохнута". А дальше шел текст шутки моего друга, который, естественно, помчался объясниться с литератором, опубликовавшим этот тест.

– Вы что, - кричал мой друг, - не поняли? Это ведь была шутка, шутка!
В ответ литератор улыбнулся...
- В чем дело? -, спросил он моего друга. – Я написал то, что и сам давно знал. Вы мне только детали кое-какие открыли...

... Через несколько дней после этих событий, я приехал в город, в котором находился мой друг. Он, возмущенный, рассказал эту историю.

– Скажи спасибо, - философски заметил я, - что литератор не привел фамилию и должность "высокопоставленного чиновника Сохнута"... Подумав, мой друг со мной согласился.

Поблагодарил ли он автора заметки? Не знаю... Но больше не выпивал с ним – точно.

* * *

Второй пример. Мой друг – Зеэв. Тоже умный, тоже образованный, тоже хороший человек. Мало того – дипломат.

Едем мы с ним как-то из Киева, в котором он служил в нашем посольстве, в Крым, в Коктебель. Доехали до Ялты. Остановились – одна из сотрудниц посольства просила в Ялте завезти посылку ее родственнице. Заехали мы к этой женщине, а в ее квартире – пир горой. Чего-то люди отмечали, или кого-то провожали, а может быть – встречали. Дело было поздним вечером, а гуляли с обеда. О поводе веселья все к тому времени уже позабыли.

Нас встретили с энтузиазмом – посадили, в рюмки налили, в тарелки положили... Потом еще и еще раз... Гостеприимные люди.

Около двенадцати ночи хозяйка вдруг говорит: "Послушайте! Вы ведь израильтяне! А у меня тут с Пасхи (дело в августе было – В.Х.) пачка мацы осталась. Вот я вас и угощу...

Тут Зеэв, и умный, и образованный, да еще и дипломат, решил пошутить.
– Но маца у тебя, - говорит он хозяйке, - настоящая? С кровью христианских младенцев? Или фальшивая, которая в магазинах продается?

Все дружно захохотали.

Через час-два вышел я на балкон проветриться. Со мной вышла молодая, интеллигентного вида пара. Женщина спросила: "Извините, Владимир, ваш друг пошутил? Или это он серьезно?"
- О чем вы?, - не понял я.
- Ну, - несколько смущенно произнес ее спутник, - о крови христианских младенцев в маце.

Я быстро вернулся в квартиру, и мы быстро уехали. Слава Богу! Кажется эта шутка в прессу не попала...

... Вернувшись через несколько дней из Крыма в Киев, Зеэв рассказал о своей шутке знакомому еврею-журналисту. А тот, "аллаверды", ответил ему, аналогичной историей...

Дело было в Песах в одном из городов Золотого кольца России. Журналист этот собрал в редакции, в которой работал, коллег. Отметить праздник. На стол поставил мацу и пошутил, сказал, ешьте, не бойтесь, мол, маца настоящая, с кровью младенцев... Все дружно посмеялись... Но... Никто к маце не прикоснулся. А когда он спросил коллег – почему?, то один из коллег ответил: "Ты же сам сказал... С кровью она...".

История эта имела продолжение... Через несколько дней еврей-журналист собрал в своей квартире интеллектуальную элиту города – несколько ученых, педагогов, литераторов, актеров и с возмущением рассказал им о случившемся. Элита негодовала – варварство, невежество! В наши дни говорить такое – кровь христианских младенцев в маце! А самый элитный из элиты человек произнес: "Ну, может быть в древности, в средние века, даже в девятнадцатом веке могли употреблять кровь в маце... Но в наши дни дико, стыдно думать о таком... В наши дни евреи такого не делают..."

* * *

... Но что это я всё о других и о других? Пора о своем "остроумии" рассказать...

В то время я был редактором международного еврейского журнала "Алеф". Как-то заходит ко мне в кабинет рекламныхй агент, молодой парень, и говорит: "Володя, я дней десять не буду приходить в редакцию...". Рекламные агенты – люди вольные. Принес рекламу – получи свои проценты и гуляй.. Но я поинтересовался, в чем дело, что случилось?
- Грыжу нужно удалить, - ответил он.

Убейте – до сих пор не понимаю, почему я это сказал... А сказал я следующее:
- Тебя предупредили о последствиях?
- Нет, - встревожился он.
- Понятно, ты парень молодой, не хотели...
- А в чем дело?
- Да, в общем-то, ерунда... Но грыжа-то в паху... Во время операции мышцы какие-то там задевают... Поэтому год после такой операции сексом нельзя заниматься... Ничего, потерпишь...
- Да как же так?! - огорчился молодой рекламный агент. - У меня подруга!
- Ничего, - ответил я, - и она потерпит...

... Через неделю ко мне в кабинет вошла элегантная женщина средних лет. Встав на пороге, она строго произнесла:
- Вы – врач?
- Как видите – нет, - сказал я, но почувствовал себя неуютно. – А в чем, собственно, дело? Кто вы?
- Я мать (тут она назвала имя рекламного агента), и я – врач. Почему вы позволяете себе говорить такие безответственные слова!?

Стул подо мной стал куда-то проваливаться...

- Есть поступки, которые нельзя объяснить... Я глупо, по-дурацки, пошутил... Извините... -забормотал я.
- Из-за вашей глупой, безответственной шутки мой сын отказался от необходимой ему операции. Лег в постель. У него депрессия...

... Три или четыре раза я ездил к этому парню домой, в Ришон ле-Цион, объяснял, просил, кричал...

– Нет, - отвечал он мне, - тогда ты правду говорил, а не шутил... Это тебя мама уговорила ко мне приехать...

В конце концов операцию он сделал. Как с сексом и с подругой после этого у него сложилось – не знаю... Но что я точно знаю – шутить, как и выпивать, можно, нужно и полезно ... Только нужно знать, когда, с кем и сколько... Иначе... См. заголовок.




*    *    *


КНИГА ВЛАДИМИРА ХАНЕЛИСА


«РОДИЛИСЬ И УЧИЛИСЬ В ОДЕССЕ»
(Материалы к энциклопедическому словарю)

(ВТОРОЕ, ДОПОЛНЕННОЕ ИЗДАНИЕ)
570 стр. большого формата,
около 5.000 персоналий.

Стоимость книги:
в Израиле - 99 шек.;
в Европе, США и странах СНГ - $34.99;
в Австралии - 39.99 ам. долл.
(В цену входит пересылка).

Для заказа обращаться:

V.Hanelis, 11, Livorno str, apt.31, Bat-Yam, Israel, 5964433, tei,\fax, +972-3-551-39-65,
e-mail - vhanelis@gmail.com
Количество обращений к статье - 1594
Вернуться на главную    Распечатать
Комментарии (2)
Ф.Миша | 14.11.2013 22:17
Владимир, спасибо за хорошо написанные хорошие байки-были. Не могу не поделиться байкой-былью из своей практики. В середине 70-х в Союзе мы с приятелем-евреем 14 мая отмечали День рождения Израиля. Пили портвейн "777" и для продолжения пришли в институт, где мой приятель учился. Шатаемся по коридорам, на встречу идет маленький студентик в неглаженых брюках и с огромным портфелем. "Здорово, Шапиро! Хочешь выпить?!" - спрашивает мой товарищ. "Я же не пью." - отвечает студент. "Ты сегодня просто обязан выпить - сегодня наш праздник: День рождения Израиля!" Шапиро, бледнея, произносит:"Я всегда догадывался, что папа у меня еврей..." Так, правда, было
Гость | 14.11.2013 09:06
Старые байки, но как они актуальны!
Спасибо автору1

Добавьте Ваш комментарий *:

Ваше имя: 
Текст Вашего комментария:
Введите код проверки
от спама
 
Загрузить другую картинку

* - Комментарий будет виден после проверки модератором.



© 2005-2018, NewsWe.com
Все права защищены. Полное или частичное копирование материалов запрещено,
при согласованном использовании материалов сайта необходима ссылка на NewsWe.com