Logo



Hit Counter
Ralph Lauren Sportcoats


 
Free counters!



RedTram – новостная поисковая система

Почти cерьезно
Жемчужины с бордвока
Владимир Левин, Нью-Йорк

Нынче Брайтон-Бич стал другим. “Малой Одессой” назвать его можно только с большой натяжкой. Это скорее малый Ташкент, Бухара или Самарканд. В азиатский говор вплетается украинская или молдавская речь. Русский - это язык не столько язык межнационального, сколько брайтонско-магазинного общения. А идиш уже почти не звучит - его носители переменили место жительства или ушли в мир, из которого не возвращаются.


Зато постоянно прибывает новое пополнение из республик бывшего СССР. В районе Брайтона образовался маленький Союз. Брайтон-Бич - это батут, с которого принимают старт те, кто непременно хотят стать настоящим американцем. Но пока это в миниатюре Советский Союз. Раньше как было? Я бегал по Брайтону, присаживался за столик в кафе на бордвоке, а мой хитрый диктофон включался от громких голосов и записывал всё, что мне нужно. Теперь - дудки. Может, они говорят что-то смешное, но бухарского, узбекского и молдавского я не понимаю. Грузинского и армянского - тоже. Правда, иногда кое-что удается подслушать. Например, вот это:

Это и есть знаменитый брайтонский бордвок. Фото: golden-monkey.ru/

- Ребе, российский рубль катастрофически падает. Зачем же Путин опускался в голландском батискафе на дно Черного моря в Крыму?
- Чтобы поднять рубль, наверное. Ведь он упал.

Это самое последнее, что я записал. А вообще-то у меня сохранилось немало бриллиантов, подобранных на брайтонском бордвоке. Вот они.

ИЗ ПОДСЛУШАННОГО

- Ребе, у меня беда: мой сын не умеет пить и играть в карты.
- Это же очень хорошо, это просто замечательно!
- Да, но он не умеет пить и пьет, не умеет играть и – играет, продуваясь в пух и прах.
- Надо было научить!

  ***

- Я недавно был на родине в Белоруссии. Есть такой город Молодечно. Птицекомбинат там выпускает свою продукцию, которая называется “Молодецкие яйца”.

 ***

- Ребе, я не знаю, что мне делать: мой сын сошел с ума. Пришел я к нему в гости, а у него на столе стоит тарелка с салом, а в постели – гойка…
- Скорее всего, сошел с ума ты: вот если бы у него на столе была гойка, а в постели сало, тогда – да.

***

- Лея, почему ты поцарапала мужа? Ведь муж – это голова!
- Но голову иногда хочется почесать.

***

Сватья расхваливает жениха:
- Он такой добрый и хороший парень. А дом у него – полная чаша: кругом серебро и золото.
- Может, он это золото и серебро одолжил?
- Да кто такой гадине что-нибудь одолжит?!

***

Какой народ в целом, такие и люди по отдельности: еврей покупает то, что ему не нужно, на деньги, которых у него нет, чтобы похвастаться перед теми, кого это абсолютно не интересует. Еврей всегда знает все новости, даже если он не включал сегодня телевизор и местное радио и принципиально не читает газет. Интернетом он пользоваться не умеет, а на работу ездит, чтобы там хорошенько отдохнуть.

***

Чок- чок и – молчок! Водку пьют для забвения горя. Непьющий человек, если не шпион, то подозрителен – он из пятой колонны.

***

Мы к психоаналитику не ходим – водка лечит любую дурь. Мы пьем по обязательной программе – бутылка на троих. В одной поллитровой бутылке 21 буль. По семь булей на одного – это норма.

Водка, даже «Гордон», не может быть плохой. Она или хорошая, или очень хорошая. 

***

- Роза, а мужа своего вы чем кормите?
- Даем ему то, что сами едим. Пусть привыкает.

***

- Он мне не друг, но истина дороже правды. Она, говорят, – в вине.

***

- Хаим, застегни ширинку, у тебя конец торчит.
- Это не конец. Это он весь!

***

Этот бывший архитектор гордо ходит по Брайтон-Бич и строит из себя девочку.

***

- Какая нынче грудь в моде?
- Маленькая.
- А что делать с большой?
- Донашивать.

  ***

Стоим с кинокамерой, снимаем бордвок. Подходит тётка из соседнего кафе:
- Это телевиденье? (Ответить не дает, сразу же следующий вопрос)
– Вы с какого канала?
- С Панамского.
- Жаль, у нас это не смотрят.

***

Когда вам говорят «придурок», намекают, что рядом с вами - дура.

***

Российский человек всегда найдет способ сократить дорогу на пару минут, чтобы потом годами отмываться от грязи.

***

Фамилия доктора – Лютер Зверский

***

Кит плавает вокруг китихи, добиваясь любви, и говорит: «Миллионы людей и тысячи выдающихся политических деятелей борются за наше выживание, а ты говоришь, что у тебя голова болит...»

***

Ассистент сообщает профессору: «Только что звонили из родильного отделения больницы и сказали, что у вас родилась дочь».
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите об этом моей жене.

***

Она всю ночь не смыкала ног.

***

Дама останавливает такси:
- В роддом! Да не гоните так, я еще не рожаю, я там работаю.

***

Глядя на российских миллиардеров с Брайтон-Бич, мы понимаем, наконец, насколько богат был Советский Союз.

***

Мой Сёма работает, не прикладая рук.

***

Моральное удовлетворение всегда хуже аморального.

***

Русское радио в Нью- Йорке: торжество “ вкуса” и тождество идиотизма с кретинизмом.

***

Обама - это кусок обкома. У него бывают приступы государственного тщеславия.

  ***

Приходит малыш к маме с папой и сообщает:
-Вот я зимой родился, и вы объясните, откуда я взялся, потому что зимой аисты не летают, а капуста не растет.

***

Вовочка несет к дому Машеньки ее портфель. Дошли они до дома, и Маша предлагает:
- Может, зайдешь чаю попить?
- Щас я быстренько сбегаю в аптеку и куплю что-нибудь к чаю.

***

Дети ходят в секцию восточных единоборств. Машут ручками и воинственно кричат по-корейски. И тренеры у них Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Ни один ребенок и даже не всякий взрослый такое выговорит. Андрея дети называют то Душманович, то Диванович, то Духанович. Геннадий Мирославович внутренне смеется, но вида не подает. Но в ситуацию вмешался один мылыш:
- Геннадий Мимосралович, мне нужно в туалет!

- *** - Помогите, у моей жены начинаются роды!
- Это ее первый ребенок?
- Нет, это ее второй муж.

  ОБЪЯВЛЕНИЯ

Объявление в медицинском офисе. «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней. Это затруднит определение диагноза».

Только у нас продвинутое пиво.

Надпись над медицинским офисом на Брайтоне: «Специалист по ногам»

Чем меньше мозг, тем больше мыслей.

С таким количеством гондонов в одном помещении работаю только я и аптекари.

ЭТО после ЭТОГО в окно не выбрасывайте. Можно поскользнуться и упасть.

Не бросайте окурки в наши писсуары. Мы же не писаем в ваши пепельницы!

Хочу бросить курить. Поэтому ищу работу на бензоколонке или на складе пиротехники.

Познакомлюсь с кем-нибудь для кой-чего.

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить. Интим не предлагать.

Объявление на бордвоке: «Просьба есть семечки вместе с лушпайками».

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, мягкую на ощупь.

Прошу вернуть утерянный бумажник с документами за неприличное вознаграждение.

Наше слабительное новой формулы действует мягко и нежно, не нарушая вашего сна.

Симпатичная блондинка предлагает работу над собой. Или ещё как-нибудь.

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами гарантирована.

Из Указа Петра Первого:
«Рекрутов пороть прилюдно, а офицеров и генералов – приватно, дабы оные престижу своего командирского не теряли, ибо жоп начальников в натуральном виде рядовым лицезреть отнюдь не подобает, а токмо в панталонах».

Меня тошнит от сливок общества.

Мы есть то, что нас окружает. А окружает нас сплошное сами знаете что.
Количество обращений к статье - 4046
Вернуться на главную    Распечатать
Комментарии (4)
Черновицер | 02.09.2015 13:05
Хорошо что совковая Одесса уходит в прошлое, но жаль что вместо нее приходит совковая Азия с ее назарбаевыми и каримовыми.. жаль что не приходит свежий глоток воздуха с Украины
Гость | 31.08.2015 03:56
НУ новые жители на Брайтоне со Средней Азии-это ничего (мы у них жили в эвакуации всю войну-помните об этом?)А вот "Лэди" замотаные в черные тряпки с ног-до глаз-это катастрофа и не только для Бруклина,это не наша бывшая Средняя Азия или Молдавия (соседка близкая Украины и Одесыыэ)это прибыли из тех стран которые устраивают теракты во всем мире,Вспомните 9/11 в Америке.....
Гость В.Л. | 31.08.2015 03:43
Таки да, но не половину. Спасибо, что чувствуете и понимаете.
vladva | 30.08.2015 08:57
Мне показалось, что не меньше половины этих хохм придумал сам автор, дай ему Бог здоровья :)

Добавьте Ваш комментарий *:

Ваше имя: 
Текст Вашего комментария:
Введите код проверки
от спама
 
Загрузить другую картинку





© 2005-2020, NewsWe.com
Все права защищены. Полное или частичное копирование материалов запрещено,
при согласованном использовании материалов сайта необходима ссылка на NewsWe.com