Logo
3-11 янв. 2017


 
Free counters!
Сегодня в мире
15 Янв 17
15 Янв 17
15 Янв 17
15 Янв 17
15 Янв 17
15 Янв 17
15 Янв 17









Издательский дом Биробиджан

RedTram – новостная поисковая система

Почти cерьезно
«Фуршет – это когда стоя...»

Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ".
А чуть пониже - маленькими буквами:
"Своей жене Саре".

- Сара Самуиловна, где вы встречали Новый год?
- О! Как всегда, в постели...
- И много народу было?

- Циля, не делай мне нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли, как у Фиры! Ну, я купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..

 
Сын – отцу:
- Папа, это Роза, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часок... 


- Сонечка, а ты когда-нибудь в экстазе была?
- Не-е-е, я дальше Бердичева не ездила...

- Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины?
- Когда?.. Сегодня?..

- Сарочка, фуршет - это когда руками?
- Боря, фуршет - это когда стоя.

В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анжелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?

По-моему, ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЁ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего! По-другому ничего не работает…

- Семён Маркович, Вы мудрый человек. А правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
- Да, Фима, дольше, ... таки мучительно дольше...

Два вечно враждующих джентльмена встречаются в синагоге. Ребе говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Джентльмены жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Хаим, я желаю Вам всего того, шо Вы мне желаете.
- Фима, Вы опять начинаете?!..

- А Вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..

На углу Житнеторжской и Хоревой встретились две дамы весьма преклонного возраста.
- И шо, Фаечка, как Вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, а как оно меня имеет!

- Сонечка, отчего у вашего Яши такие блестящие, густые волосы?
- Так он их яйцами натирает каждый день.
- Ну надо же! Акробат!

— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива,
...чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения.

Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а ещё одну трудовую книжку...

- Изя, возьми ребёнка на футбол!
- Зачем, он ещё маленький.
- Ну, а шо он орёт просто так!

Лёвочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел.
Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.

- Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь.
- Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...

- Доктор, шо таки лучше: болезнь Паркинсона или Альцгеймера?
- Ну я вам отвечу по-нашему, вопросом на вопрос. Шо лучше – стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка?

- Бэлла Моисеевна, разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно! Фимочка, а Ви ночью не храпите?

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

- Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

- Изя, шо ви будете делать, если к вам придут воры и начнут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь рецепты и других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем - тортик или жареную рыбу?!

- Эмик, запомни: в жизни всегда есть место подвигу!
И – внимание, теперь самое главное: держись от этого места подальше!

- Яша, за что вас судили?
- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!

- Изя, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.

- Абрам, ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь смотаюсь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я в принципе того же мнения, но прокурор настаивает!

- Фира, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, прекрасные перспективы музыканта! А он? Закончил техникум, слесарь, пьет. Ну зачем ты вышла за него?!
- Он храпит в си-бемоль-миноре!

Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
- Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет, конечно! Над Парижем хочу пролететь!

Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно, я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
- Алло, это морг?
– Да, это морг. Додик Кацман? Да, он здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!

— Папа, а что от Бердичева дальше – Луна или Житомир?
— Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз – в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен сказать – очень удачно. Теперь всегда буду жениться только в Харькове.

За столиком одесского ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
– А она сама пусть себе выбирает.

– Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается на покупку!

- Циля, давай договоримся: я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь...


Прислал Фред Ортенберг, Иерусалим
Количество обращений к статье - 1736
Вернуться на главную    Распечатать
Комментарии (0)

Добавьте Ваш комментарий *:

Ваше имя: 
Текст Вашего комментария:
Введите код проверки
от спама
 
Загрузить другую картинку

* - Комментарий будет виден после проверки модератором.



© 2005-2017, NewsWe.com
Все права защищены. Полное или частичное копирование материалов запрещено,
при согласованном использовании материалов сайта необходима ссылка на NewsWe.com